جوک

ازدواج و تشکیل خانواده حق هر پسر و دختری هست ابراز وجود یعنی توان بیان خواسته‌ ها‌، افکار و هیجانات به طور مستقیم، صادقانه و مناسب. شک نکنید این از مهم ترین پیش نیاز های ازدواج موفق است چرا که باید بتوانید احساسات خود را به خوبی بیان کنید.هفته گذشته سایت همسان گزینی که به عنوان اولین سایت مجاز در این زمینه فعالیت می کند، افتتاح شد.سوالات اساسی این پژوهش عبارت اند از:1- جوانان چه نگرشی به استفاده از سایت های همسریابی دارند؟2- عوامل موثر بر نگرش جوانان به استفاده از سایت های همسریابی کدام اند؟در پژوهش  خانواده همواره واحدی اقتصادی بوده که اعضای آن برای تامین نیازهای معیشتی مشترک با همکاری یکدیگر به کارتولیدی یا خدماتی می پرداختند. عدم توجه به مسايل عاطفي افراد خانواده از جمله تامين نيازهاي رواني آنها، اعمال شيوه هاي ارتباطي مناسب، آموزش شيوه هاي مواجهه با مشكلات افرادي كه از لحاظ رواني در وضع نامناسبي قرار گرفته اند، تحويل جامعه خواهد داد. به اين جهت لازم است تك تك افراد ابتدا در زمان تشكيل خانواده و بعد از آن در طول زندگي مشترك به نيازهاي عاطفي رواني خود و بقيه افراد خانواده توجه داشته و به آموزش و كسب اطلاعات لازم در اين زمينه ها رغبت نشان دهند.روانشناس خانواده برای مشکلات ارتباطی، عاطفی، چالش‌های تربیتی و … بهترین تدابیر و راهکارهای درمانی را ارائه ‌می‌دهد. همچنین او می‌تواند مشاوره خوبی برای افراد، زوجین و خانواده‌ها باشد. از وظایف دیگر روانشناس خانواده می‌توان به موارد زیر اشاره کرد:بررسی دقیق مشکلات و معضلات خانواده  ارائه راه حل مناسب برای حل مسائل خانواده افزایش بهداشت شیدایی روانی خانواده افزایش کیفیت روابط خانوادگی و ارائه راهکار موثر همچنین از علوم مرتبط به روانشناسی خانواده می‌توان به موارد زیر اشاره کرد:روانشناسی رشد  روانشناسی یادگیری  روانشناسی تربیتی  جامعه شناسی  علوم اجتماعی  مردم شناسی  آگاهی بیشتر در رابطه با بهداشت روان خانواده داشته باشیم  تعریف خانواده با داشتن روابط سالم بین اعضا تکمیل می‌شود. از آنجایی که رفتارهای افراد در خانواده شکل می‌گیرد، ما با داشتن خانواده‌های سالم جامعه‌ی سالم‌تری هم خواهیم داشت. فضای خانه و اعضای خانواده اولین و تاثیرگذارترین عوامل بر روی شخصیت ما هستند. اهميت، تاثيرات و كاركردهاي خانواده به عنوان اولين واحد اجتماعي بسيار مورد توجه صاحب نظران بوده و بر اهميت خانواده در زمينه هاي مختلف فردي و اجتماعي تاكيد شده است. كاركردهاي متفاوتي براي خانواده تعریف شده و ساده انگارانه است سایت شیدایی که تنها يك يا دو كاركرد براي آن معرفي شود.خانواده نخستین مسئول صلاح و فساد جامعه است از آن بابت که بنیان های فکری کودک در خانواده پایه گذاری می شود و والدین و بستگان کودک هستند که او را برای اجتماع صالح یا فاسد می پرورانند. می توان خانواده را نخستین موسسه ای دانست که فرد را به زندگی اجتماعی می کشاند و تمایلات و اندیشه های دینی، اجتماعی، عقیدتی، سیاسی، اغلب از آنجا منشا می گیرند.گذشت آن زمانی که خاله و عمه و همسایه، دختر یا پسری را که به نظرشان مناسب می رسید، برای ازدواج به خانواده ی دیگری معرفی می کردند و واسطه ی خیر می شدند. وقتی همه چیز اعم از تفریح و خرید و فروش و تجارت و تحصیل الکترونیکی و مجازی شد، و وقتی واسطه های سنتی ازدواج به خاطر تغییر شرایط و عوض شدن ذائقه ی جوان ها از بین رفتند، خیلی عجیب نیست که بعد از مدتی برای پیدا کردن همسر هم دست به دامن همین دنیای مجازی بشویم. ازدواج, سنگ بنای تشکیل خانواده است. با توجه به اهمیت ازدواج, از یک سو و افزایش استفاده جوانان از اینترنت در زندگی روزمره, از سویی دیگر و پیدایش و رواج پدیده ای به نام "ازدواج اینترنتی", این تحقیق با هدف بررسی و شناخت نگرش جوانان به ازدواج از طریق سایت های همسریابی و عوامل موثر بر آن انجام شده است. معاونت جوانان وزارت ورزش و جوانان به عنوان بزرگترین متولی امور جوان در کشور از دو سال پیش دست به راه اندازی پایگاهی مجاز برای از بین بردن مشکل انتخاب فرد مناسب برای ازدواج زد و بالاخره 

با وجود این، خانواده در شکل‌هاى مختلف آن همواره کارکردهاى بسیارى را دارا بوده است. جامعه‌شناسان، شش کارکرد اساسى را براى خانواده برشمرده‌اند که عبارتند از: تولید مثل، تأمین پایگاه اجتماعى، تنظیم رفتار جنسى، حمایت و مراقبت، عاطفه و همراهى، و جامعه‌پذیرى.تداوم نسل بشر و جلوگیری از انقراض آن بعنوان یکی دیگر از اهداف مهم ازدواج، درگرو آن است که نهاد خانواده دوکارکرد اساسی خود، یعنی«تولید مثل و مراقبت از فرزندان» رابه خوبی انجام دهد. نهاد خانواده همواره از طریق تولیدمثل، بقای نسل بشر را تضمین کرده است، قرآن کریم برحسب آیه شریفه «جعل لکم من انفسکم ازواجا ومن الانعام ازواجا یذروکم فیه»[۱]، یکی از دلایل آفرینش انسان ها چارپایان بصورت جفت های متشکل ازمذکر ومونث را تولید مثل و تکثیر و پراکندگی آنها در پهنه گیتی دانسته است.
بدیهی است که هدف اصلی از تشکیل خانواده بقای نسل تشکیل جامعه سالم و تامین سلامت روانی افراد است در مرحله بعد یکی از اهداف زندگی خانوادگی تامین نیازهای افراد خانواده در سایه زندگی مشترک است و هر کاری به نسبت مقدار تاثیری که در بر آوردن این هدف داشته باشد ارزشمند خواهد بود.حاضر از نظریات حوزه فضای مجازی, نظریات روانشناسی اجتماعی و نظریات مرتبط با جامعه پذیری استفاده شده است. این پژوهش با روش پیمایش انجام شده و جامعه آماری آن, جوانان 18 تا 29 سال شهر تهران است. حجم نمونه با استفاده از فرمول کوکران 266 نفر محاسبه شد که به صورت نمونه گیری خوشه ای تصادفی از میان مناطق 22 گانه شهر تهران سه منطقه 3, 11 و 18 انتخاب شدند. با استخراج و تحلیل داده ها این نتیجه حاصل شد که از میان متغیرهای مستقل, نگرش خانواده و نگرش دوستان به استفاده از سایت های همسریابی, دینداری, گمنامی فضای مجازی, اعتماد به سایت های اینترنتی, در دسترس بودن اینترنت و متغیر زمینه ای جنسیت با متغیر وابسته دارای رابطه معنادار بودند.
اولین گام در تشکیل یک خانواده متعادل و سالم چیست؟
ازدواج علاوه بر پاسخگویی به نیازهای جنسی و عاطفی فرد، نیازهای اقتصادی واجتماعی وفرهنگی اورا نیزتنظیم مینماید و به عنوان هنجاری پذیرفته شده در همه کشورهای دنیا به حساب می آید. زمان و میزان احساس نیاز به همدم و همسر در بین افراد، متفاوت و از شدت و ضعف های نامساوی برخورداراست.
ازدواج یک سنت الهی و یک نیاز فطری در وجود بشر می باشد. انسان از بدو خلقت جهت تشکیل خانواده و بقای نسل ازدواج می کرده است. این سنت الهی در اقوام و ادیان مختلف شکل و مقررات خاصی دارد. ازدواج رابطه ای است انسانی، پیچیده و ظریف و از عالی ترین رسم اجتماعی است. از دلایل اصلی ازدواج می توان به موارد زیر اشاره کرد: عشق و محبت، داشتن شریک و همراه در زندگی، ارضای نیازهای عاطفی و روانی، افزایش شادی و خشنودی «تعهد» و پای بندی به معنای تصمیمی عقلانی است که مستلزم مقید بودن فرد به اعمالی خاص است؛ و یا حالتی دال بر وابستگی عاطفی یا عقلانی به ایده آلی مطلوب می باشد.

همچنین ازدواج اولین تعهد عاطفی و حقوقی است که در بزرگسالی منعقد می شود. هیچ کانونی در اسلام بر پا نشده است که نزد خداوند از کانون ازدواج محبوب تر و عزیزتر باشد.1- بوجود آوردن و پرورش انسانهایی سالم و کارآمد، بوسیله تعلیم و تربیت مناسب.2- ساختن جامعه ای سالم و پویا به وسیله تربیت فرزندان.  3- همکاری در امور تولید و رشد اقتصادی خانواده به وسیله تفاهم و همفکری بین اعضاء خانواده. 4- ارضاء برخی از نیازهای اساسی کودک مثل نیاز به تعلق، نیاز به امنیت خاطر، تأمین امینیت روحی و روانی و سلامت فرزندان.  5- اطاعت از امر الهی و اجرای احکام مذهبی. زن و شوهر در پرورش اخلاقی یکدیگر و هم چنین تربیت و آموزش کودکان خودشان باید الگوی مناسبی باشند.  6- همفکری و همکاری در امور مربوط به تغذیه و بهداشت اعضای خانواده.   7- ایجاد و تأمین امینیت روحی اعضای خانواده.

8- تعلیم و تربیت فرزندان.  ازدواج و گزینش همسر، انتخاب مطلوب‌ترین همراه و ترسیم روشن‌ترین طریق سعادت و پاسخی مناسب به عالی‌ترین نیاز فطری انسان یعنی وصول به کمال و سعادت است، و به این معنا حضرت علی (علیه السلام) اشاره فرمود: هیچ یک از یاران رسول خدا (صلی الله علیه وآله) ازدواج نکرد، مگر اینکه ایشان پس از ازدواج آنان فرمود: ایمانش کامل شد.
ازدواج و تشکیل خانواده, پیمانى مقدس و الهى است که بین زن و شوهر و بر اساس فطرت خدایى و امر خداوند متعال صورت مى گیرد. هر چند در امر ازدواج و تشکیل خانواده نیازهاى جنسى و عاطفى و روانى دخالت دارند, ولى ازدواج نوعى تکامل روانى و رسیدن به تمامیت شخصیت است. یعنى همان طور که ما در تعریف شخصیت مى گوییم که شخصیت کل صفات و خصوصیات فرد است; در واقع یکى از آن صفات و خصوصیات مهم, ازدواج است. بهترین تعبیر از ازدواج را خداوند متعال در قرآن کریم, سوره روم, آیه 20 بیان فرموده است: ((و من آیاته ان خلق لکم من انفسکم ازواجا لتسکنوا الیها و جعل بینکم موده و رحمه ان فى ذلک لایات لقوم یتفکرون; و از نشانه هاى او این که همسرانى از جنس خودتان براى شما آفرید تا در کنار آنان آرامش بیابید, انتخاب همسر و انعقاد پیمان زناشویی نقطه عطفی در رشد و تعالی شخص تلقی می شود. یکی از عوامل مهم در ماندگاری و حفظ یک ازدواج احساس تعهد در زوجین است. زیرا بعد از شیدایی اوایل ازدواج و پس از آنکه شور روزهای نخست ازدواج فروکش کرد، توجه به رفاه و خوشبختی همسر، مهم ترین نیروی پیوند دهنده روابط زن و شوهر می شود. 
ازدواج هسته اول ایجاد خانواده و به نوبه خود، واحدی در سنگ بنای جامعه انسانی است. ازدواج زمینه‌ساز مطلوب‌ترین فرصت برای زیباترین تلاقی چشم‌ها، گیراترین تبادل کلام‌ها، استوارترین گام‌ها، تجلّی متعالی‌ترین ارزش‌ها و محبوب‌ترین کانون نزد خالق متعال است. حضرت محمّد (صلی الله علیه وآله) در این خصوص می‌فرمایند:  و در میانتان مودت و رحمت قرار داد, در این نشانه هایى است براى گروهى که تفکر مى کنند
دوستان سایتی رو براتون معرفی می کنم مخصوص مجردها این سایت حدود ده سال هست در زمینه ازدواج و تشکیل خانواده به مردم ایران کمک می کند. ازدواج یکی از زیباترین وپربارترین حوادث زندگی انسان به شمار می رود. هیچ رابطه ای جز ازدواج نمی تواند در کنار رفع نیازهای جسمی و روابط عاطفی بین زن و مرد، کاهش اضطراب و احساس آرامش را تامین نماید. ازدواج در تمام فرهنگها و ملل مختلف همراه با جشن و سرور و شادمانی است. مردم همیشه برای شروع زندگی یک زوج جوان جشن می گیرند و شادی به راه می اندازند.یکی از ویژگیهای عمده تکلیف مداری در جامعه ما که بر پايه مدنيت اخلاق و دين استوار شده این است که، نهاد خانواده همواره به عنوان مهم‌ترين واحد اجتماعي مورد توجه و حمايت نظام حقوقی بوده است.کارکردهای خانواده :فرزند آوری و تجدید نسلئ جامعه پذیری و تربیت حمایت و مراقبت

در واقع، مهم‌ترین انگیزه برای حمایت‌های گوناگون قانون از این نهاد، توجه به پایداری این رابطه حقوقی و ارائه راه ‌حل برای تحکیم و ارتقاء آن است، که موجب می‌شود عقد ازدواج را از سایر قراردادها متمایز گرداند.
تعداد کاربران سایت خیلی زیاد هست و از همه جای ایران ثبتنام کردند. در گوکل جستجو کنید سایت تشکیل خانواده شیدایی هدف از تشکیل خانواده
بدیهی است که هدف اصلی از تشکیل خانواده بقای نسل تشکیل جامعه سالم و تامین سلامت روانی افراد است در مرحله بعد یکی از  و شما فرصت رفع معايب خود را داريد ولي شما با واقعيت هاي دروني تان چه از لحاظ خلق و خوي و چه از لحاظ عادات و اعتقادات زندگي مي کنيد بنابراين در خودشناسي با خودتان صادق باشيد و جهت تعيين اولويت ها و معيارهاي مدنظر تان در ازدواج ابتدا خود را واکاوي نماييد.اهداف ازدواج جلوگیرى از انحرافات اخلاقى و بیمارىهاى مختلف جسمى و روانى یکى دیگر از ثمرات خیلى مهم ازدواج است. تحقیقات نشان مى دهد که میزان بزهکارى, در میان افراد مجرد, چندین برابر افراد متإهل مى باشد. این میزان در جوامع مختلف تا هشت و یا نه برابر هم مى رسد. انحرافات جنسى, مصرف مشروبات الکلى, اعتیاد به مواد مخدر, مصرف دخانیات, قتل, دزدى, انحرافات سیاسى و حتى تصادفات رانندگى, در در جامعة جوان ایرانی موضوع های مرتبط با حوزة جوانان مسئله ای اجتماعی تلقی می شود؛ زیرا حدود یک سوم جامعة ایرانی کشور، یعنی بیش از 24 میلیون نفر را جمعیت جوان 20 تا 35 ساله تشکیل می دهند که در نهاد مهم اجتماعی ایرانی، یعنی خانواده، مؤثرند. جامعه شناسان ازدواج را قراردادی اجتماعى، ضامن بقاى نسل انسان و سبب آرامش و امنیت در جوامع دانسته اند. هم چنین نهاد خانواده از مهم ترین نهادهای اجتماعی به شمار می رود. امروزه با افزایش سن ازدواج و کاهش نرخ ازدواج، همسرگزینی و تشکیل خانوادة جوانان اهمیت به سزایی یافته است. جوانان به دلایل مختلف از مبادرت به ازدواج دوری می کنند و پدیدة تأخیر در سن ازدواج نه در حکم امری شخصی، بلکه به منزلة مسئله ای اجتماعی نمود یافته است. در این مقاله، یافته ها دیدگاه مثبت بیش تر جوانان را به ضرورت داشتن امر ازدواج تأیید می کنن بخش مهمی از تربیت جنسی فرزندان را والدین برعهده دارند. همچنین به‌عنوان یکی از مشکلاتی که امروزه جوامع را درگیر خودش کرده است می‌توانیم به ناهنجاری و انحرافات جنسی اشاره کنیم. خانواده‌هایی که وقت بیشتری برای تربیت جنسی نوجوانان خود می‌گذارند، در مقایسه با خانواده‌‌های بی‌تفاوت فرزندان سالم‌تری دارند.در هر جامعه اي تلاش مي شود كه مسايل و احتياجات جنسي به علت نيروي كششي زيادي كه دارند به صورتي تحت نظارت قرار گيرند، هر چند شيوه هاي متفاوتي را مي توان از بين جوامع مختلف براي چنين كنترلي مي توان مشاهده كرد. در هر حال در تمامي جوامع نقش اساسي و عميق تشكيل خانواده در تامين نيازهاي جنسي به شيوه اي سالم مورد تاييد است. خانواده با تامين محيط سالم و مساعد و روابط مناسب چنين نقشي را ايفا مي كند و از بروز مشكلات مرتبط با نياز طبيعي جنسي جلوگيري مي نمايد.پیش نیازهای ازدواج یعنی چیزهایی که ازدواج را ایمن نگه می دارد و از ریسک و اتفاقات ناخواسته دور می کند. در جلسات مشاوره آنلاین قبل ازدواج در سایت ویکی روان؛ توضیحات کامل درباره لیست پیش نیازهای ازدواج داده می شود. آگاهی از پیش نیاز های ازدواج تاثیر فوق العاده زیادی بر نتیجه نهایی یک ازدواج موفق خواهد گذاشت،

سرکوب کردن افراطی مسائل جنسی یا آزادی‌های جنسی بیش از اندازه می‌تواند باعث بروز اختلالات جنسی شود. در فرهنگ ایرانی برخی از خانواده‌ها به‌صورت مستقیم با فرزند خود در زمینه مسائل جنسی صحبت نمی‌کنند و حیا و خجالت را بهانه می‌کنند. توصیه ما به این خانواده‌ها این است که از مشاوره جنسی برای تربیت صحیح فرزندان خودشان کمک بگیرند.
میان افراد مجرد چندین برابر افراد متإهل مى باشد. هم چنین, انواع بیمارىهاى جنسى; مانند: سیفلیس, سوزاک, ایدز و غیر آنها و بیمارىهاى روانى; مانند: افسردگى, اضطراب, اسکبز و فرنیا و غیره, در افراد مجرد, خیلى بیشتر از افراد متإهل است.خانواده بنیادی‌ترین نهاد در جامعه انسانی است که وظیفه تربیت و سازندگی افراد و انسان‌ها را بر عهده دارد و اگر افراد نتوانند خانواده را تحکیم بخشند و افرادی باایمان در آن پرورش دهند، نمی‌توانند جامعه‌ای ایده‌آل برای نسل آینده بسازند و از فرهنگ ایمانی خود جا مانده و به اهداف متعالی خود نمی‌رسند. مقصود از تحکیم خانواده، فراگیری اصل اعتدال میان همگان، حاکمیّت اخلاق و حفظ حقوق همه اعضاست
ازدواج اهداف و انگیزه هاى مختلفى دارد و نیازها و اهداف بسیارى را تإمین مى کند. مهمترین اهدافى که در ازدواج دنبال مى شود,چطور ممکن است که قبل از رانندگی با خودرو و یا بهره گیری از ظرفیتهای رایانه، لزوم اخذ گواهینامه امر منطقی و ضروری است، لیکن در امر ازدواج که مهمترین رخداد زندگی هر فرد است، این مسئله مورد غفلت واقع می شود. از این رو، آشنایی با رهنمودهایی در این زمینه برای تمامی خانواده ها می تواند بسیار کارساز باشد. از منظر جامعه شناسی،کنترل اجتماعی یکی دیگر از کارکرد های نهاد خانواده است که یا از راه نظارت مستقیم و متقابل اعضای خانواده بر رفتار یکدیگر و یا به طور غیرمستقیم و به عنوان پیامد کارکردهایی مانند ارضای نیاز های جنسی و عاطفی و جامعه پذیری تحقق می پذیرد، اسلام نیزجلوگیری از انحرافات اجتماعی را یکی از اهداف ازدواج به شمار آورده و در راستای تحقق این هدف برایفای کارکردهای نظارتی یادشده تاکید کرده است.
فایدۀ سومی که باز می‌توان با استفاده از آیات قرآن برای تشکیل خانواده بر شمرد تأثیر آن بر پرورش تقوا در انسان است. به عبارتی تشکیل خانواده راهکار مؤثّری در سازندگی اخلاقی انسان‌هاست.وایات موجود در این‌باره سراسر به ازدواج کردن و ازدواج واداشتن دیگران سفارش می‌کنند. موضوع هزینه‌های ازدواج که همواره برای برخی که از وسعت مالی کافی برخوردار نیستند مشکل و مانعی بر سر راه ازدواج آنان بوده، و در روایات نیز بدان پرداخته شده است. هزینۀ ازدواج، از آن‌جا که هزینه‌ای برای امری مقدّس و فرخنده است در فرهنگ دینی ما و کلام معصومان اهمیت بسیاری دارد. تقبّل این هزینه از سوی دیگران و یاری کردن در امر ازدواج از امور بسیار پسندیده شمرده شده است. حضرت امام صادق (ع) در.مسئله ازدواج، فراهم ساختن مقدمات ازدواج است. بر اساس اصل 10 قانون اساسی فراهم آوردن مقدمات ازدواج آسان برای افراد مجرد علاوه بر اینکه مسئولیت همگانی است و از وظایف افراد و خانوادهاست تا زمانی که زوجین در کاسه زندگی مشترک خود به طور متقابل عسل می ریزند، زندگی شیرین خواهد بود. فروم معتقد است که فقدان راستی و پختگی عشق باعث خاموشی آن می شود، عاشق نمی تواند عشق گذرای خود را به عشق پایدار و حتی پر حرارت تغییر شکل دهد. بدون تردید عشق مورد نظر فروم به دشواری قابل دسترسی است، زیرا انسان نمی تواند از تمایلات خودمداری خود بطور کامل فراتر رود اولین و درعین حال مهم‌ترین نهاد اجتماعی خانواده است که فرد در آن متولد می‌شود. تعاریف متعددی برای مفهوم خانواده مطرح است. محققان گروه اجتماعی خانواده را گروهی از افرادی تلقی می‌کنند که روابط آن‌ها براساس هم‌خونی شکل می‌گیرد. برخی از جامعه شناسان وجود پذیرش‌های اجتماعی و فرزندپذیری را نیز در تعریف خانواده مطرح می‌کنند.
اصلی ترین هدف ازدواج بوجود آمدن صمیمیت بین زن و مرد است . برای حفظ این صمیمیت لازم است همیشه دوست داشتن و عشق تان را به زندگی و همسرتان نشان بدهید . رمز داشتن یک ازدواج موفق احترام متقابل به هم است وقتی در خانه و اجتماع با احترام با همسرتان برخورد کنید مهمترین قدم برای داشتن یک زندگی پایدار را برداشته اید . اولين قدم براي ازدواج با يک فرد، شناخت او است. اما شايد کمتر کسي برايتان گفته باشد که پيش از شناخت ديگران بايد خودتان را بشناسيد و بعد بر اساس درکي که از خودتان پيدا کرده ايد، سراغ شناخت همسر آينده تان برويد. شما بايد خود فعلي تان، حالات دروني و شخصيت واقعي و باطني خود را به دور از دورويي ها و تظاهرهاي اجتماعي بشناسيد تا دريابيد که خواسته هايتان از ازدواج چيست و چطور بايد به آنها برسيد.هتر است اقدام به ازدواج همراه با توافق نسبي با والدين باشد، تا از ايجاد مشکلات در آينده جلوگيري شود.
- اغلب ازدواج هاي بدون توافق با والدين از ابتدا دچار استرس و مشکل و معضل مي شود.خانواده‌هایی که تک والد هستند، امکان بروز فرسودگی در آن‌ها بیشتر است؛ چراکه والد وقت کمتری برای رسیدگی به امور شخصی خودش دارد. حجم سنگین مسئولیت‌های متفاوت می‌تواند فرد را خسته و ضعیف کند. این فرسودگی مخصوصا در این ایام کرونا بیشتر شده است و ما نیز در ادامه بیشتر به این موضوع خواهیم پرداخت.
- اگر احساس مي کنيد که زمان ازدواج شما فرا رسيده است اما خانواده چنين اعتقادي ندارند با صبر و حوصله و بياني نرم و منطقي دلايل خود را جهت ازدواج براي آن ها شرح دهيد تا نگران خام و احساساتي بودن تصميم شما نباشند و در هر حال بدون توافق با آنان از اقدام خودسرانه بپرهيزيد.یکى دیگر از ثمره هاى پر بار ازدواج, شکوفایى عواطف مى باشد. در سایه این پیمان مقدس و ملکوتى, عواطف پاکى که در وجود زن و مرد نهفته است, شکفته مى شود, و شکوفه باز مى کند. در سایه شکوفایى این عواطف پاک است که مشکلات زندگى یک به یک آسان مى گردند و افراد مسائل زندگى را تحمل مى کنند و به همدیگر ایثار و محبت مى کنند و اگر قصورى هم داشته باشند, گذشت مى کنند. این شکوفایى عواطف, هم چنین باعث مى شود که افراد به اولاد خود عشق و محبت داشته باشند و با حوصله و صبر شب ها بیدار بمانند و سختى هاى فراوان بکشند, تا اولاد خود را بزرگ کنند و آنها را خوب تربیت کرده و به جامعه تحویل بدهند.شایستگی خانوادگی یعنی، زن و مرد از نظر شئون خانوادگی با هم متناسب باشند. بدین توصیف که زوجین باید از نظر فرهنگ خانوادگى و روحیات، هم ‌سطح یکدیگر باشند تا بتوانند به خوبى یکدیگر را درک نموده و کانون زندگیشان را گرم و پر رونق نگه دارند.
- اگر والدين تان دلايل شما را نمي پذيرند و به مخالفت خود ادامه مي دهند، مي توانيد از يکي از بزرگان فاميل يا آشنايان که مورد اعتماد و احترام شما و خانواده تان است کمک بگيريد.- بدانيد که اگر دست به ازدواج بدون توافق با والدين تان بزنيد حمايت آن ها را نيز از دست خواهيد داد.انسان داراى مجموعه اى از نیازها و غرایز است که عدم ارضا و یا نقص در ارضاى هر کدام از این غرایز ایجاد تزلزل در شخصیت را موجب مى گردد. یکى از نیرومندترین غرایز انسان, غریزه جنسى است که بر اثر ازدواج تإمین این نیاز در مسیر طبیعى و سالم قرار مى گیرد و زن و مرد را از انحراف و گناه مصون مى دارد. بنابراین, تنها وسیله طبیعى و مشروع ارضاى این غریزه, ازدواج و تشکیل خانواده است. طرفین با دیدی مثبت نسبت به همدیگر داشته باشند. و حتی الامکان از معایب چشم پوشی کنند. رویدادها و تعارضات احتمالی را قابل حل بدانند و نباید تصور کنند که این مشکلات فقط در زندگی آنها وجود دارد، بلکه سعی کنند با تفاهم و همکاری تهدیدهای موجود را برای رشد و بالندگی زندگی مشترک به فرصت تبدیل کنند. آنها باید بپذیرند که زندگی دارای تلخی و شیرینی است و سعی کنند سهم شیرینی آن را افزایش دهند.بنابراین چنانچه هنگام همسر گزینی نیازهای ذاتی و فطری فوق ملحوظ شود، نه تنها حس باهم بودن را حاصل می کند، بلکه گریزی از برای رفع تنهایی و دفع آفتی است که همواره از انسان سلب آرامش می کند. با این توصیف بر خلاف باور برخی که هدف اصلی از ازدواج را اشباع حس شهوانی صرف می دانند و به همین دلیل فقط زیبایی و وجاهت ظاهری را معیار انتخاب می شناسند، مانایی و جاودانگی در زندگی هنگامی حاصل می شود که هدف از ازدواج تحصیل اخلاق و معنویت تلقی شده، تا برآیند آن حفظ صفا و محبت و التزام به وفاداری در این پیمان مقدس گردد.خانواده در گرفتار شدن فرد در دام اعتیاد و همچنین ترک آن نقش پررنگی دارد. به‌دلیل ویژگی‌های فرهنگی در ایران تاثیر این امر بیشتر از کشورهای دیگر گزارش شده است؛ چراکه جدایی فرزندان از والدین در ایران خیلی دیرتر از کشورهای غربی اتفاق می‌افتد. تنش و تعارض بین والدین و بی‌اعتنایی به فرزندان از مهم‌ترین دلایل اشتیاق به اعتیاد در بین جوانان است.مشاوره خانواده ابعاد گسترده‌ای از مباحث را در برمی‌گیرد و مانند یک اورژانس اجتماعی عمل می‌کند. مراکز مشاوره خانواده برای افرادی که امکان مراجعه حضوری ندارند، شرایط مشاوره تلفنی را نیز فراهم کرده‌اند.
از وظايف مهم خانواده تامين امنيت جسمي و روحي براي هريك از اعضاي خانواده است تا از اين طريق سلامت روحي آنها را تضمين كند. تامين غذا، بهداشت و جو مناسب عاطفي و رواني شرايط را بر رشد و شكوفايي افراد فراهم مي سازد.اهمیت نقش خانواده در شکل‌گیری شخصیت غیر قابل انکار است. در واقع در زندگی همه افراد نقش و اهمیت خانواده به وضوح به چشم می‌خورد. خانواده اولین مکانی است که به واسطه تولد، ازدواج و حتی فرزندخواندگی وارد آن می‌شویم. ژن مشترک، سبک تربیتی یکسان، روابط صمیمی بین افراد و نقشی که اعضا برعهده دارند، بر شکل‌گیری خصوصیات مشترک تاثیر بسزایی دارد.
امام رضا(ع) مي فرمايند: اگر مؤمني خشمگين شود عصبانيت، وي را از طريق حق بيرون نمي برد و اگر شادماني يابد اين خرسندي وي را دچار باطل نمي سازد و چون به اقتداري مي رسد بيشتر از آنچه حق دارد، نمي گيرد. همچنین امام سجاد(ع)می فرمایند:« و أما حق الزّوجةُ فإن تعلم أنّ اللّه عزّوجلّ جعلها لک سکناً و أنساً فتعلم أن ذلک نعمة من اللّه علیک فتکرمها و ترفق بها و إن کان حقک علیها أوجب؛ حق زن آن است که بدانی خداوند همسر را مایه آرامش و انس قرار داده و نیز بدانی که همسر نعمت الهی بر تو است. پس او را گرامی بدار و با او مهربانی کن؛ اگرچه حق تو نیز بر او لازم است در واقع تعریف خانواده از کنار یکدیگر بودن شکل می‌گیرد. در این باره نقل قولی از میچ آلبوم داریم که می‌گوید:” چسبیدن به خانواده چیزی است که آن را به خانواده تبدیل می کند.”در اجتماعات سنتي خانواده اين كاركرد خود را با كار و فعاليت اقتصادي مستقيم و آموزش و انتقال مستقيم مشاغل از والدين به فرزندان انجام مي داد. امروزه با صنعتي شدن جوامع، وضع به گونه اي تغيير يافته است و عمدتا چنين كاركردي به صورت غير مستقيم اعمال مي شود. امروزه ديگر كمتر به چشم مي خورد كه مشاغل به صورت موروثي منتقل شوند، اما خانواده از لحاظ تامين شرايط و امكانات لازم براي جوانان خود به شيوه فعاليت اقتصادي آنها و گزينش شغل آنها را تحت تاثير قرار مي دهد. همچنين خانواده با آموزش هاي مستقيم و غير مستقيم فرآيند اجتماعي شدن فرزندان را فراهم ساخته، ميزان موفقيت در امور اجتماعي را تحت تاثير قرار مي دهد.بررسی آثارکنترلی جامعه پذیری برروی فرزندان، جنبه دیگری از کنترل غیرمستقیم ازسوی خانواده را آشکار می نماید.روشن است که فرزندان درنتیجه آموزش های دینی و اخلاقی که در خانواده دریافت می کنند، یک عامل نیرومندکنترل و خویشتن داری دربرابرانحرافات اجتماعی رادرخود درونی می سازند. ازمصادیق بارز این موضوع، آشنایی فرزندان با نماز است که به تعبیرقرآن کریم افراد را از فحشا و منور باز می دارد.
 خانواده همواره واحدی اقتصادی بوده که اعضای آن برای تامین نیازهای معیشتی مشترک با همکاری یکدیگر به کارتولیدی یا خدماتی می پرداختند.  فضای خانه و اعضای خانواده اولین و تاثیرگذارترین عوامل بر روی شخصیت ما هستند. اهميت، تاثيرات و كاركردهاي خانواده به عنوان اولين واحد اجتماعي بسيار مورد توجه صاحب نظران بوده و بر اهميت خانواده در زمينه هاي مختلف فردي و اجتماعي تاكيد شده است. كاركردهاي متفاوتي براي خانواده تعریف شده و ساده انگارانه است که تنها يك يا دو كاركرد براي آن معرفي شود.خانواده نخستین مسئول صلاح و فساد جامعه است از آن بابت که بنیان های فکری کودک در خانواده پایه گذاری می شود و والدین و بستگان کودک هستند که او را برای اجتماع صالح یا فاسد می پرورانند. می توان خانواده را نخستین موسسه ای دانست که فرد را به زندگی اجتماعی می کشاند و تمایلات و اندیشه های دینی، اجتماعی، عقیدتی، سیاسی، اغلب از آنجا منشا می گیرند.اهداف زندگی خانوادگی تامین نیازهای افراد خانواده در سایه زندگی مشترک است و هر کاری به نسبت مقدار تاثیری که در بر آوردن این هدف داشته باشد ارزشمند خواهد بود..دین اسلام برای تشکیل خانواده اهمیت فراوانی قائل است. در روایات معصومین (ع) آثار مهمی برای ازدواج و تشکیل خانواده ذکر شده است به عنوان مثال در برخی از روایات آمده است که هیچ جوانی در آغاز جوانی ازدواج نمی‌کند مگر آنکه شیطان فریاد می‌زند وا‌ویلا دو سوم دینش را از گزند من ایمن کرد. در این مقاله به بررسی اهمیت تشکیل خانواده در اسلام می‌پردازیم.اهمیت تشکیل خانواده و جایگاه مقدّس خانواده و همسر تا حدّ بهره‌گیری از مسائل جنسی است که تا حدودی در فرهنگ غرب شایع است. هنگامی که هدف از تشکیل خانواده به ارضای نیازهای جنسی تنزّل یابد طبیعی است که این نیاز را می‌توان از راه‌های ساده‌تری پاسخ داد.سازندگی اخلاقی با تشکیل خانواده با وجود آنکه راه تکامل و رشد همواره به روي شما باز است
با وجود این، خانواده در شکل‌هاى مختلف آن همواره کارکردهاى بسیارى را دارا بوده است. جامعه‌شناسان، شش کارکرد اساسى را براى خانواده برشمرده‌اند که عبارتند از: تولید مثل، تأمین پایگاه اجتماعى، تنظیم رفتار جنسى، حمایت و مراقبت، عاطفه و همراهى، و جامعه‌پذیرى.تداوم نسل بشر و جلوگیری از انقراض آن بعنوان یکی دیگر از اهداف مهم ازدواج، درگرو آن است که نهاد خانواده دوکارکرد اساسی خود، یعنی«تولید مثل و مراقبت از فرزندان» رابه خوبی انجام دهد. نهاد خانواده همواره از طریق تولیدمثل، بقای نسل بشر را تضمین کرده است، قرآن کریم برحسب آیه شریفه «جعل لکم من انفسکم ازواجا ومن الانعام ازواجا یذروکم فیه»[۱]، یکی از دلایل آفرینش انسان ها چارپایان بصورت جفت های متشکل ازمذکر ومونث را تولید مثل و تکثیر و پراکندگی آنها در پهنه گیتی دانسته است.
بدیهی است که هدف اصلی از تشکیل خانواده بقای نسل تشکیل جامعه سالم و تامین سلامت روانی افراد است در مرحله بعد یکی از اهداف زندگی خانوادگی تامین نیازهای افراد خانواده در سایه زندگی مشترک است و هر کاری به نسبت مقدار تاثیری که در بر آوردن این هدف داشته باشد ارزشمند خواهد بود.
اولین گام در تشکیل یک خانواده متعادل و سالم چیست؟
ازدواج علاوه بر پاسخگویی به نیازهای جنسی و عاطفی فرد، نیازهای اقتصادی واجتماعی وفرهنگی اورا نیزتنظیم مینماید و به عنوان هنجاری پذیرفته شده در همه کشورهای دنیا به حساب می آید. زمان و میزان احساس نیاز به همدم و همسر در بین افراد، متفاوت و از شدت و ضعف های نامساوی برخورداراست.
ازدواج یک سنت الهی و یک نیاز فطری در وجود بشر می باشد. انسان از بدو خلقت جهت تشکیل خانواده و بقای نسل ازدواج می کرده است. این سنت الهی در اقوام و ادیان مختلف شکل و مقررات خاصی دارد. ازدواج رابطه ای است انسانی، پیچیده و ظریف و از عالی ترین رسم اجتماعی است. از دلایل اصلی ازدواج می توان به موارد زیر اشاره کرد: عشق و محبت، داشتن شریک و همراه در زندگی، ارضای نیازهای عاطفی و روانی، افزایش شادی و خشنودی «تعهد» و پای بندی به معنای تصمیمی عقلانی است که مستلزم مقید بودن فرد به اعمالی خاص است؛ و یا حالتی دال بر وابستگی عاطفی یا عقلانی به ایده آلی مطلوب می باشد.

همچنین ازدواج اولین تعهد عاطفی و حقوقی است که در بزرگسالی منعقد می شود. انتخاب همسر و انعقاد پیمان زناشویی نقطه عطفی در رشد و تعالی شخص تلقی می شود. یکی از عوامل مهم در ماندگاری و حفظ یک ازدواج احساس تعهد در زوجین است. زیرا بعد از شیدایی اوایل ازدواج و پس از آنکه شور روزهای نخست ازدواج فروکش کرد، توجه به رفاه و خوشبختی همسر، مهم ترین نیروی پیوند دهنده روابط زن و شوهر می شود. 
ازدواج هسته اول ایجاد خانواده و به نوبه خود، واحدی در سنگ بنای جامعه انسانی است. ازدواج زمینه‌ساز مطلوب‌ترین فرصت برای زیباترین تلاقی چشم‌ها، گیراترین تبادل کلام‌ها، استوارترین گام‌ها، تجلّی متعالی‌ترین ارزش‌ها و محبوب‌ترین کانون نزد خالق متعال است. حضرت محمّد (صلی الله علیه وآله) در این خصوص می‌فرمایند: هیچ کانونی در اسلام بر پا نشده است که نزد خداوند از کانون ازدواج محبوب تر و عزیزتر باشد.1- بوجود آوردن و پرورش انسانهایی سالم و کارآمد، بوسیله تعلیم و تربیت مناسب.2- ساختن جامعه ای سالم و پویا به وسیله تربیت فرزندان.  3- همکاری در امور تولید و رشد اقتصادی خانواده به وسیله تفاهم و همفکری بین اعضاء خانواده. 4- ارضاء برخی از نیازهای اساسی کودک مثل نیاز به تعلق، نیاز به امنیت خاطر، تأمین امینیت روحی و روانی و سلامت فرزندان.  5- اطاعت از امر الهی و اجرای احکام مذهبی. زن و شوهر در پرورش اخلاقی یکدیگر و هم چنین تربیت و آموزش کودکان خودشان باید الگوی مناسبی باشند.  6- همفکری و همکاری در امور مربوط به تغذیه و بهداشت اعضای خانواده.   7- ایجاد و تأمین امینیت روحی اعضای خانواده.عدم توجه به مسايل عاطفي افراد خانواده از جمله تامين نيازهاي رواني آنها، اعمال شيوه هاي ارتباطي مناسب، آموزش شيوه هاي مواجهه با مشكلات افرادي كه از لحاظ رواني در وضع نامناسبي قرار گرفته اند، تحويل جامعه خواهد داد. به اين جهت لازم است تك تك افراد ابتدا در زمان تشكيل خانواده و بعد از آن در طول زندگي مشترك به نيازهاي عاطفي رواني خود و بقيه افراد خانواده توجه داشته و به آموزش و كسب اطلاعات لازم در اين زمينه ها رغبت نشان دهند.روانشناس خانواده برای مشکلات ارتباطی، عاطفی، چالش‌های تربیتی و … بهترین تدابیر و راهکارهای درمانی را ارائه ‌می‌دهد. همچنین او می‌تواند مشاوره خوبی برای افراد، زوجین و خانواده‌ها باشد. از وظایف دیگر روانشناس خانواده می‌توان به موارد زیر اشاره کرد:بررسی دقیق مشکلات و معضلات خانواده  ارائه راه حل مناسب برای حل مسائل خانواده افزایش بهداشت روانی خانواده افزایش کیفیت روابط خانوادگی و ارائه راهکار موثر همچنین از علوم مرتبط به روانشناسی خانواده می‌توان به موارد زیر اشاره کرد:روانشناسی رشد  روانشناسی یادگیری  روانشناسی تربیتی  جامعه شناسی  علوم اجتماعی  مردم شناسی  آگاهی بیشتر در رابطه با بهداشت روان خانواده داشته باشیم  تعریف خانواده با داشتن روابط سالم بین اعضا تکمیل می‌شود. از آنجایی که رفتارهای افراد در خانواده شکل می‌گیرد، ما با داشتن خانواده‌های سالم جامعه‌ی سالم‌تری هم خواهیم داشت.

8- تعلیم و تربیت فرزندان.  ازدواج و گزینش همسر، انتخاب مطلوب‌ترین همراه و ترسیم روشن‌ترین طریق سعادت و پاسخی مناسب به عالی‌ترین نیاز فطری انسان یعنی وصول به کمال و سعادت است، و به این معنا حضرت علی (علیه السلام) اشاره فرمود: هیچ یک از یاران رسول خدا (صلی الله علیه وآله) ازدواج نکرد، مگر اینکه ایشان پس از ازدواج آنان فرمود: ایمانش کامل شد.
ازدواج و تشکیل خانواده, پیمانى مقدس و الهى است که بین زن و شوهر و بر اساس فطرت خدایى و امر خداوند متعال صورت مى گیرد. هر چند در امر ازدواج و تشکیل خانواده نیازهاى جنسى و عاطفى و روانى دخالت دارند, ولى ازدواج نوعى تکامل روانى و رسیدن به تمامیت شخصیت است. یعنى همان طور که ما در تعریف شخصیت مى گوییم که شخصیت کل صفات و خصوصیات فرد است; در واقع یکى از آن صفات و خصوصیات مهم, ازدواج است. بهترین تعبیر از ازدواج را خداوند متعال در قرآن کریم, سوره روم, آیه 20 بیان فرموده است: ((و من آیاته ان خلق لکم من انفسکم ازواجا لتسکنوا الیها و جعل بینکم موده و رحمه ان فى ذلک لایات لقوم یتفکرون; و از نشانه هاى او این که همسرانى از جنس خودتان براى شما آفرید تا در کنار آنان آرامش بیابید, و در میانتان مودت و رحمت قرار داد, در این نشانه هایى است براى گروهى که تفکر مى کنند
دوستان سایتی رو براتون معرفی می کنم مخصوص مجردها این سایت حدود ده سال هست در زمینه در واقع، مهم‌ترین انگیزه برای حمایت‌های گوناگون قانون از این نهاد، توجه به پایداری این رابطه حقوقی و ارائه راه ‌حل برای تحکیم و ارتقاء آن است، که موجب می‌شود عقد ازدواج را از سایر قراردادها متمایز گرداند. تعداد کاربران سایت خیلی زیاد هست و از همه جای ایران ثبتنام کردند. در گوکل جستجو کنید سایت تشکیل خانواده شیدایی هدف از تشکیل خانواده بدیهی است که هدف اصلی از تشکیل خانواده بقای نسل تشکیل جامعه سالم و تامین سلامت روانی افراد است در مرحله بعد یکی از اهداف زندگی خانوادگی تامین نیازهای افراد خانواده در سایه زندگی مشترک است و هر کاری به نسبت مقدار تاثیری که در بر آوردن این هدف داشته باشد ارزشمند خواهد بود..دین اسلام برای تشکیل خانواده اهمیت فراوانی قائل است. در روایات معصومین (ع) آثار مهمی برای ازدواج و تشکیل خانواده ذکر شده است به عنوان مثال در برخی از روایات آمده است که هیچ جوانی در آغاز جوانی ازدواج نمی‌کند مگر آنکه شیطان فریاد می‌زند وا‌ویلا دو سوم دینش را از گزند من ایمن کرد. در این مقاله به بررسی اهمیت تشکیل خانواده در اسلام می‌پردازیم.اهمیت تشکیل خانواده و جایگاه مقدّس خانواده و همسر تا حدّ بهره‌گیری از مسائل جنسی است که تا حدودی در فرهنگ غرب شایع است. هنگامی که هدف از تشکیل خانواده به ارضای نیازهای جنسی تنزّل یابد طبیعی است که این نیاز را می‌توان از راه‌های ساده‌تری پاسخ داد.سازندگی اخلاقی با تشکیل خانواده با وجود آنکه راه تکامل و رشد همواره به روي شما باز است و شما فرصت رفع معايب خود را داريد ولي شما با واقعيت هاي دروني تان چه از لحاظ خلق و خوي و چه از لحاظ عادات و اعتقادات زندگي مي کنيد بنابراين در خودشناسي با خودتان صادق باشيد و جهت تعيين اولويت ها و معيارهاي مدنظر تان در ازدواج ابتدا خود را واکاوي نماييد.اهداف ازدواج جلوگیرى از انحرافات اخلاقى و بیمارىهاى مختلف جسمى و روانى یکى دیگر از ثمرات خیلى مهم ازدواج است. تحقیقات نشان مى دهد که میزان بزهکارى, در میان افراد مجرد, چندین برابر افراد متإهل مى باشد. این میزان در جوامع مختلف تا هشت و یا نه برابر هم مى رسد. انحرافات جنسى, مصرف مشروبات الکلى, اعتیاد به مواد مخدر, مصرف دخانیات, قتل, دزدى, انحرافات سیاسى و حتى تصادفات رانندگى, در در جامعة جوان ایرانی موضوع های مرتبط با حوزة جوانان مسئله ای اجتماعی تلقی می شود؛ زیرا حدود یک سوم جامعة ایرانی کشور، یعنی بیش از 24 میلیون نفر را جمعیت جوان 20 تا 35 ساله تشکیل می دهند که در نهاد مهم اجتماعی ایرانی، یعنی خانواده، مؤثرند. جامعه شناسان ازدواج را قراردادی اجتماعى، ضامن بقاى نسل انسان و سبب آرامش و امنیت در جوامع دانسته اند. هم چنین نهاد خانواده از مهم ترین نهادهای اجتماعی به شمار می رود. امروزه با افزایش سن ازدواج و کاهش نرخ ازدواج، همسرگزینی و تشکیل خانوادة جوانان اهمیت به سزایی یافته است. جوانان به دلایل مختلف از مبادرت به ازدواج دوری می کنند و پدیدة تأخیر در سن ازدواج نه در حکم امری شخصی، بلکه به منزلة مسئله ای اجتماعی نمود یافته است. در این مقاله، یافته ها دیدگاه مثبت بیش تر جوانان را به ضرورت داشتن امر ازدواج تأیید می کنن بخش مهمی از تربیت جنسی فرزندان را والدین برعهده دارند. همچنین به‌عنوان یکی از مشکلاتی که امروزه جوامع را درگیر خودش کرده است می‌توانیم به ناهنجاری و انحرافات جنسی اشاره کنیم. خانواده‌هایی که وقت بیشتری برای تربیت جنسی نوجوانان خود می‌گذارند، در مقایسه با خانواده‌‌های بی‌تفاوت فرزندان سالم‌تری دارند.در هر جامعه اي تلاش مي شود كه مسايل و احتياجات جنسي به علت نيروي كششي زيادي كه دارند به صورتي تحت نظارت قرار گيرند، هر چند شيوه هاي متفاوتي را مي توان از بين جوامع مختلف براي چنين كنترلي مي توان مشاهده كرد. در هر حال در تمامي جوامع نقش اساسي و عميق تشكيل خانواده در تامين نيازهاي جنسي به شيوه اي سالم مورد تاييد است. خانواده با تامين محيط سالم و مساعد و روابط مناسب چنين نقشي را ايفا مي كند و از بروز مشكلات مرتبط با نياز طبيعي جنسي جلوگيري مي نمايد.ازدواج و تشکیل خانواده به مردم ایران کمک می کند. ازدواج یکی از زیباترین وپربارترین حوادث زندگی انسان به شمار می رود. هیچ رابطه ای جز ازدواج نمی تواند در کنار رفع نیازهای جسمی و روابط عاطفی بین زن و مرد، کاهش اضطراب و احساس آرامش را تامین نماید. ازدواج در تمام فرهنگها و ملل مختلف همراه با جشن و سرور و شادمانی است. مردم همیشه برای شروع زندگی یک زوج جوان جشن می گیرند و شادی به راه می اندازند.یکی از ویژگیهای عمده تکلیف مداری در جامعه ما که بر پايه مدنيت اخلاق و دين استوار شده این است که، نهاد خانواده همواره به عنوان مهم‌ترين واحد اجتماعي مورد توجه و حمايت نظام حقوقی بوده است.کارکردهای خانواده :فرزند آوری و تجدید نسلئ جامعه پذیری و تربیت حمایت و مراقبت سرکوب کردن افراطی مسائل جنسی یا آزادی‌های جنسی بیش از اندازه می‌تواند باعث بروز اختلالات جنسی شود. در فرهنگ ایرانی برخی از خانواده‌ها به‌صورت مستقیم با فرزند خود در زمینه مسائل جنسی صحبت نمی‌کنند و حیا و خجالت را بهانه می‌کنند. توصیه ما به این خانواده‌ها این است که از مشاوره جنسی برای تربیت صحیح فرزندان خودشان کمک بگیرند.
میان افراد مجرد چندین برابر افراد متإهل مى باشد. هم چنین, انواع بیمارىهاى جنسى; مانند: سیفلیس, سوزاک, ایدز و غیر آنها و بیمارىهاى روانى; مانند: افسردگى, اضطراب, اسکبز و فرنیا و غیره, در افراد مجرد, خیلى بیشتر از افراد متإهل است.خانواده بنیادی‌ترین نهاد در جامعه انسانی است که وظیفه تربیت و سازندگی افراد و انسان‌ها را بر عهده دارد و اگر افراد نتوانند خانواده را تحکیم بخشند و افرادی باایمان در آن پرورش دهند، نمی‌توانند جامعه‌ای ایده‌آل برای نسل آینده بسازند و از فرهنگ ایمانی خود جا مانده و به اهداف متعالی خود نمی‌رسند. مقصود از تحکیم خانواده، فراگیری اصل اعتدال میان همگان، حاکمیّت اخلاق و حفظ حقوق همه اعضاست
ازدواج اهداف و انگیزه هاى مختلفى دارد و نیازها و اهداف بسیارى را تإمین مى کند. مهمترین اهدافى که در ازدواج دنبال مى شود,چطور ممکن است که قبل از رانندگی با خودرو و یا بهره گیری از ظرفیتهای رایانه، لزوم اخذ گواهینامه امر منطقی و ضروری است، لیکن در امر ازدواج که مهمترین رخداد زندگی هر فرد است، این مسئله مورد غفلت واقع می شود. از این رو، آشنایی با رهنمودهایی در این زمینه برای تمامی خانواده ها می تواند بسیار کارساز باشد. از منظر جامعه شناسی،کنترل اجتماعی یکی دیگر از کارکرد های نهاد خانواده است که یا از راه نظارت مستقیم و متقابل اعضای خانواده بر رفتار یکدیگر و یا به طور غیرمستقیم و به عنوان پیامد کارکردهایی مانند ارضای نیاز های جنسی و عاطفی و جامعه پذیری تحقق می پذیرد، اسلام نیزجلوگیری از انحرافات اجتماعی را یکی از اهداف ازدواج به شمار آورده و در راستای تحقق این هدف برایفای کارکردهای نظارتی یادشده تاکید کرده است.رفتار شناس در ابتدای این مناظره اظهار داشت: بحث جالبی که شاید به نظر بنده می‌طلبد به آن توجه کنیم حماسه فرهنگی « مسئله ازدواج » است که همه با آن سروکار داریم در واقع در هستی خداوند وجود دارد و زوج نیز در این هستی آفریده شده است.وی ادامه داد: شخص، زمانی به شخصیت تبدیل می‌شود که به زوجین تبدیل شده باشد چرا که جریان انسانیت حتما باید در مسیر ازدواج طی شود. ولی این به این معنا نیست که کسانی که ازدواج نکرده‌اند. فایدۀ سومی که باز می‌توان با استفاده از آیات قرآن برای تشکیل خانواده بر شمرد تأثیر آن بر پرورش تقوا در انسان است. به عبارتی تشکیل خانواده راهکار مؤثّری در سازندگی اخلاقی انسان‌هاست.وایات موجود در این‌باره سراسر به ازدواج کردن و ازدواج واداشتن دیگران سفارش می‌کنند. موضوع هزینه‌های ازدواج که همواره برای برخی که از وسعت مالی کافی برخوردار نیستند مشکل و مانعی بر سر راه ازدواج آنان بوده، و در روایات نیز بدان پرداخته شده است. هزینۀ ازدواج، از آن‌جا که هزینه‌ای برای امری مقدّس و فرخنده است در فرهنگ دینی ما و کلام معصومان اهمیت بسیاری دارد. تقبّل این هزینه از سوی دیگران و یاری کردن در امر ازدواج از امور بسیار پسندیده شمرده شده است. حضرت امام صادق (ع) در.مسئله ازدواج، فراهم ساختن مقدمات ازدواج است. بر اساس اصل 10 قانون اساسی فراهم آوردن مقدمات ازدواج آسان برای افراد مجرد علاوه بر اینکه مسئولیت همگانی است و از وظایف افراد و خانوادهاست تا زمانی که زوجین در کاسه زندگی مشترک خود به طور متقابل عسل می ریزند، زندگی شیرین خواهد بود. فروم معتقد است که فقدان راستی و پختگی عشق باعث خاموشی آن می شود، عاشق نمی تواند عشق گذرای خود را به عشق پایدار و حتی پر حرارت تغییر شکل دهد. بدون تردید عشق مورد نظر فروم به دشواری قابل دسترسی است، زیرا انسان نمی تواند از تمایلات خودمداری خود بطور کامل فراتر رود اولین و درعین حال مهم‌ترین نهاد اجتماعی خانواده است که فرد در آن متولد می‌شود. تعاریف متعددی برای مفهوم خانواده مطرح است. محققان گروه اجتماعی خانواده را گروهی از افرادی تلقی می‌کنند که روابط آن‌ها براساس هم‌خونی شکل می‌گیرد. برخی از جامعه شناسان وجود پذیرش‌های اجتماعی و فرزندپذیری را نیز در تعریف خانواده مطرح می‌کنند.در واقع در زندگی همه افراد نقش و اهمیت خانواده به وضوح به چشم می‌خورد. خانواده اولین مکانی است که به واسطه تولد، ازدواج و حتی فرزندخواندگی وارد آن می‌شویم. ژن مشترک، سبک تربیتی یکسان، روابط صمیمی بین افراد و نقشی که اعضا برعهده دارند، بر شکل‌گیری خصوصیات مشترک تاثیر بسزایی دارد. چراکه جدایی فرزندان از والدین در ایران خیلی دیرتر از کشورهای غربی اتفاق می‌افتد. تنش و تعارض بین والدین و بی‌اعتنایی به فرزندان از مهم‌ترین دلایل اشتیاق به اعتیاد در بین جوانان است.مشاوره خانواده ابعاد گسترده‌ای از مباحث را در برمی‌گیرد و مانند یک اورژانس اجتماعی عمل می‌کند. مراکز مشاوره خانواده برای افرادی که امکان مراجعه حضوری ندارند، شرایط مشاوره تلفنی را نیز فراهم کرده‌اند. قدیم ترها، کمتر ازدواجی را می شد پیدا کرد که خانواده دختر و پسر در آن نقش نداشته باشد. با گذشت زمان، رفته رفته خانواده ها هم یا به خواست خود جوانان یا به دلایل دیگر مثل تفاوت سلیقه با فرزندهایشان، از پروسه انتخاب همسر حذف شدند و جوان ماند و این مرحله سخت. در خیلی مواقع خانواده ها در مقاطعی دخالت هایی داشتند و خیلی وقت ها هم همه ی مراحل را به فرزندشان می سپردند. این اتفاق در ابتدا خوب و کارآمد به نظر می رسید تا این که حتی آمار هم اعتراف کردند احتمال شکست در ازدواج های سنتی از ازدواج هایی که به شکل امروزی و مدرن صورت می گیرند به مراتب کمتر است.
امام رضا(ع) مي فرمايند: اگر مؤمني خشمگين شود عصبانيت، وي را از طريق حق بيرون نمي برد و اگر شادماني يابد اين خرسندي وي را دچار باطل نمي سازد و چون به اقتداري مي رسد بيشتر از آنچه حق دارد، نمي گيرد. همچنین امام سجاد(ع)می فرمایند:« و أما حق الزّوجةُ فإن تعلم أنّ اللّه عزّوجلّ جعلها لک سکناً و أنساً فتعلم أن ذلک نعمة من اللّه علیک فتکرمها و ترفق بها و إن کان حقک علیها أوجب؛ حق زن آن است که بدانی خداوند همسر را مایه آرامش و انس قرار داده و نیز بدانی که همسر نعمت الهی بر تو است. پس او را گرامی بدار و با او مهربانی کن؛ اگرچه حق تو نیز بر او لازم است در واقع تعریف خانواده از کنار یکدیگر بودن شکل می‌گیرد. در این باره نقل قولی از میچ آلبوم داریم که می‌گوید:” چسبیدن به خانواده چیزی است که آن را به خانواده تبدیل می کند.”در اجتماعات سنتي خانواده اين كاركرد خود را با كار و فعاليت اقتصادي مستقيم و آموزش و انتقال مستقيم مشاغل از والدين به فرزندان انجام مي داد. امروزه با صنعتي شدن جوامع، وضع به گونه اي تغيير يافته است و عمدتا چنين كاركردي به صورت غير مستقيم اعمال مي شود. امروزه ديگر كمتر به چشم مي خورد كه مشاغل به صورت موروثي منتقل شوند، اما خانواده از لحاظ تامين شرايط و امكانات لازم براي جوانان خود به شيوه فعاليت اقتصادي آنها و گزينش شغل آنها را تحت تاثير قرار مي دهد. همچنين خانواده با آموزش هاي مستقيم و غير مستقيم فرآيند اجتماعي شدن فرزندان را فراهم ساخته، ميزان موفقيت در امور اجتماعي را تحت تاثير قرار مي دهد.بررسی آثارکنترلی جامعه پذیری برروی فرزندان، جنبه دیگری از کنترل غیرمستقیم ازسوی خانواده را آشکار می نماید.روشن است که فرزندان درنتیجه آموزش های دینی و اخلاقی که در خانواده دریافت می کنند،به همین دلیل فقط زیبایی و وجاهت ظاهری را معیار انتخاب می شناسند، مانایی و جاودانگی در زندگی هنگامی حاصل می شود که هدف از ازدواج تحصیل اخلاق و معنویت تلقی شده، تا برآیند آن حفظ صفا و محبت و التزام به وفاداری در این پیمان مقدس گردد.خانواده در گرفتار شدن فرد در دام اعتیاد و همچنین ترک آن نقش پررنگی دارد. به‌دلیل ویژگی‌های فرهنگی در ایران تاثیر این امر بیشتر از کشورهای دیگر گزارش شده است؛این فرسودگی مخصوصا در این ایام کرونا بیشتر شده است و ما نیز در ادامه بیشتر به این موضوع خواهیم پرداخت.
- اگر احساس مي کنيد که زمان ازدواج شما فرا رسيده است اما خانواده چنين اعتقادي ندارند با صبر و حوصله و بياني نرم و منطقي دلايل خود را جهت ازدواج براي آن ها شرح دهيد تا نگران خام و احساساتي بودن تصميم شما نباشند و در هر حال بدون توافق با آنان از اقدام خودسرانه بپرهيزيد.یکى دیگر از ثمره هاى پر بار ازدواج, شکوفایى عواطف مى باشد. 
اصلی ترین هدف ازدواج بوجود آمدن صمیمیت بین زن و مرد است . برای حفظ این صمیمیت لازم است همیشه دوست داشتن و عشق تان را به زندگی و همسرتان نشان بدهید . رمز داشتن یک ازدواج موفق احترام متقابل به هم است وقتی در خانه و اجتماع با احترام با همسرتان برخورد کنید مهمترین قدم برای داشتن یک زندگی پایدار را برداشته اید . اولين قدم براي ازدواج با يک فرد، شناخت او است. اما شايد کمتر کسي برايتان گفته باشد که پيش از شناخت ديگران بايد خودتان را بشناسيد و بعد بر اساس درکي که از خودتان پيدا کرده ايد، سراغ شناخت همسر آينده تان برويد. شما بايد خود فعلي تان، حالات دروني و شخصيت واقعي و باطني خود را به دور از دورويي ها و تظاهرهاي اجتماعي بشناسيد تا دريابيد که خواسته هايتان از ازدواج چيست و چطور بايد به آنها برسيد.هتر است اقدام به ازدواج همراه با توافق نسبي با والدين باشد، تا از ايجاد مشکلات در آينده جلوگيري شود.
- اغلب ازدواج هاي بدون توافق با والدين از ابتدا دچار استرس و مشکل و معضل مي شود.خانواده‌هایی که تک والد هستند، امکان بروز فرسودگی در آن‌ها بیشتر است؛ چراکه والد وقت کمتری برای رسیدگی به امور شخصی خودش دارد. حجم سنگین مسئولیت‌های متفاوت می‌تواند فرد را خسته و ضعیف کند. این فرسودگی مخصوصا در این ایام کرونا بیشتر شده است و ما نیز در ادامه بیشتر به این موضوع خواهیم پرداخت.
- اگر احساس مي کنيد که زمان ازدواج شما فرا رسيده است اما خانواده چنين اعتقادي ندارند با صبر و حوصله و بياني نرم و منطقي دلايل خود را جهت ازدواج براي آن ها شرح دهيد تا نگران خام و احساساتي بودن تصميم شما نباشند و در هر حال بدون توافق با آنان از اقدام خودسرانه بپرهيزيد.یکى دیگر از ثمره هاى پر بار ازدواج, شکوفایى عواطف مى باشد. در سایه این پیمان مقدس و ملکوتى, عواطف پاکى که در وجود زن و مرد نهفته است, شکفته مى شود, و شکوفه باز مى کند. در سایه شکوفایى این عواطف پاک است که مشکلات زندگى یک به یک آسان مى گردند و افراد مسائل زندگى را تحمل مى کنند و به همدیگر ایثار و محبت مى کنند و اگر قصورى هم داشته باشند, گذشت مى کنند. این شکوفایى عواطف, هم چنین باعث مى شود که افراد به اولاد خود عشق و محبت داشته باشند و با حوصله و صبر شب ها بیدار بمانند و سختى هاى فراوان بکشند, تا اولاد خود را بزرگ کنند و آنها را خوب تربیت کرده و به جامعه تحویل بدهند.شایستگی خانوادگی یعنی، زن و مرد از نظر شئون خانوادگی با هم متناسب باشند. بدین توصیف که زوجین باید از نظر فرهنگ خانوادگى و روحیات، هم ‌سطح یکدیگر باشند تا بتوانند به خوبى یکدیگر را درک نموده و کانون زندگیشان را گرم و پر رونق نگه دارند.در سایه این پیمان مقدس و ملکوتى, عواطف پاکى که در وجود زن و مرد نهفته است, شکفته مى شود, و شکوفه باز مى کند. در سایه شکوفایى این عواطف پاک است که مشکلات زندگى یک به یک آسان مى گردند و افراد مسائل زندگى را تحمل مى کنند و به همدیگر ایثار و محبت مى کنند و اگر قصورى هم داشته باشند, گذشت مى کنند. این شکوفایى عواطف, هم چنین باعث مى شود که افراد به اولاد خود عشق و محبت داشته باشند و با حوصله و صبر شب ها بیدار بمانند و سختى هاى فراوان بکشند, تا اولاد خود را بزرگ کنند و آنها را خوب تربیت کرده و به جامعه تحویل بدهند.
- اگر والدين تان دلايل شما را نمي پذيرند و به مخالفت خود ادامه مي دهند، مي توانيد از يکي از بزرگان فاميل يا آشنايان که مورد اعتماد و احترام شما و خانواده تان است کمک بگيريد.- بدانيد که اگر دست به ازدواج بدون توافق با والدين تان بزنيد حمايت آن ها را نيز از دست خواهيد داد.انسان داراى مجموعه اى از نیازها و غرایز است که عدم ارضا و یا نقص در ارضاى هر کدام از این غرایز ایجاد تزلزل در شخصیت را موجب مى گردد. یکى از نیرومندترین غرایز انسان, غریزه جنسى است که بر اثر ازدواج تإمین این نیاز در مسیر طبیعى و سالم قرار مى گیرد و زن و مرد را از انحراف و گناه مصون مى دارد. بنابراین, تنها وسیله طبیعى و مشروع ارضاى این غریزه, ازدواج و تشکیل خانواده است. طرفین با دیدی مثبت نسبت به همدیگر داشته باشند. و حتی الامکان از معایب چشم پوشی کنند. رویدادها و تعارضات احتمالی را قابل حل بدانند و نباید تصور کنند که این مشکلات فقط در زندگی آنها وجود دارد، بلکه سعی کنند با تفاهم و همکاری تهدیدهای موجود را برای رشد و بالندگی زندگی مشترک به فرصت تبدیل کنند. آنها باید بپذیرند که زندگی دارای تلخی و شیرینی است و سعی کنند سهم شیرینی آن را افزایش دهند.بنابراین چنانچه هنگام همسر گزینی نیازهای ذاتی و فطری فوق ملحوظ شود، نه تنها حس باهم بودن را حاصل می کند، بلکه گریزی از برای رفع تنهایی و دفع آفتی است که همواره از انسان سلب آرامش می کند. با این توصیف بر خلاف باور برخی که هدف اصلی از ازدواج را اشباع حس شهوانی صرف می دانند و شایستگی خانوادگی یعنی از وظايف مهم خانواده تامين امنيت جسمي و روحي براي هريك از اعضاي خانواده است تا از اين طريق سلامت روحي آنها را تضمين كند. تامين غذا، بهداشت و جو مناسب عاطفي و رواني شرايط را بر رشد و شكوفايي افراد فراهم مي سازد.اهمیت نقش خانواده در شکل‌گیری شخصیت غیر قابل انکار است.  یک عامل نیرومندکنترل و خویشتن داری دربرابرانحرافات اجتماعی رادرخود درونی می سازند. ازمصادیق بارز این موضوع، آشنایی فرزندان با نماز است که به تعبیرقرآن کریم افراد را از فحشا و منور باز می دارد.بارها و بارها مسئولین وزارت ورزش و جوانان و البته مقام های انتظامی اعلام کرده بودند که فعالیت این سایت ها غیرمجاز است و در جهت تعطیلی خیلی هایشان هم قدم برداشته بودند اما آنقدر تعداد این پایگاه ها بالا و استقبال از آن ها زیاد بود که عملا نمی شد کاری جز توصیه و هشدار به جوان ها برای گول نخوردن انجام داد.ین جامعه شناس بیان کرد: موضوع فرهنگی از جمله دلایل کاهش ازدواج است که مسئولیت پذیری جوانان بسیار کاهش یافته است. ولی باید مسئول این موضوع را در نسل گذشته نیز بدانیم چرا که آنها نیز به ازدواج کم توجهی کرده‌اند و اکنون فرزندان هزینه این اقدام پدر و مادر را می‌پردازند.هنگام تشکیل خانواده دقت داشته باشید که ازدواج با فردی وابسته به دیگران و کم اعتماد به نفس می‌ تواند تجربه‌ ای ناگوار و توام با ناکامی باشد.

سایت همسریابی شیدایی یکی از محبوب ترین و معتبر ترین سایت های همسریابی در ایران است که با هدف ایجاد ارتباطات موثر و پایدار بین افراد مجرد و دنبال کننده یک رابطه جدی فعالیت می کند. در این سایت، شما می توانید با ثبت نام رایگان و تکمیل پروفایل خود، به جستجوی همسر مناسب بپردازید و با افرادی که مورد علاقه و سلیقه شما هستند، چت کنید. سایت همسریابی شیدایی با استفاده از الگوریتم های پیشرفته، به شما پیشنهادات همسریابی مطابق با مشخصات و انتظارات شما می دهد و به شما کمک می کند تا رابطه ای موفق و خوشبخت داشته باشید. سایت همسریابی شیدایی با رعایت حریم خصوصی و امنیت کاربران خود، یک فضای امن و قابل اعتماد را برای شما فراهم می کند. شما می توانید با اطمینان از خدمات سایت همسریابی شیدایی استفاده کنید و به دنبال عشق واقعی خود بروید. همسر یابی

سال جدید مبارک

نور و عشق و شیدایی جاری باشد در زندگی 

امروز 18 آبان 1400 هست . زود پاشدم زودتر از هر روز.

زندگی زیباست هر لحظه زیباتر . جدیدتر می شود. گویا هدیه ایست در دستان ما هدیه ای که مثل یک جادو هر لحظه متفاوت تر با کاربری و لذت متفاوت تر می شود.

پیرو سخنان یکی از دوستان متفکرم بنام آنوشا به فکر فرو رفتم. می گفت که وقتی مثلا بوق می زنه کسی تو عصبانی می شی... چرا عصبانی می شی؟ چون فکرت تصور می کنه با عصبانیت میتونه مشکل بوق زدن رو خل کنه هی عصبانی می شه م ختی شاید فخش بده. اما اگر بدونه که هیج تاثیری نداره حز اینکه اعصاب خورد تر می شه . عصبانیت تاثیر بدتر از بوق میذاره . مثل شیشه زلال میشه. تا اون بوق زدن تیاد تو فمر و بدن ما گیر کنه. مقاومتی نباشه در فکر ما که بیاد گیر بیافته. هر چیزی همینطوره بیاد و رد بشه بره . ما مثل حرفهای بزرگان فقط مشاهده گر باشیم

Good luck

کرونا تمام می شود نگران نباش ازدواج خواهیم کرد... اینو یه پسر در سایت همسریابی شیدایی بهم پیام داد.. دلم وا شد کلی منو نمی شناخت فک کنم به همه فرستاده بود... چه باحال

رانی عوض شده دختر هرزه میپسندکنید. به این ترتیب هم او را بیشتراین میان فشار قرنطینه و روزهای خانه نشینی را می‌توان با انجام شده است.انگیزه جوانان برای تشکیل زندکنند. این کار امنیت ایجاد می‌کند تا شما بدون نگرانییت‌های همسریابی تنها به صرف این که چند نکته مشترک با طرف مقابل دارید، به هیچ وجه به او اعتماد نکنید. حتی در صورتی که مدتی است با هم دیدار دارید وارد رابطه خصوصی نشوید. همه مسائل زندگی تان را با او درمیان نگذارید. جزییات و اسرار زندگی خانوادگی را برایش فاش نکنید. دقت کنید: آیا فقط وقتی شاد هستید با شما چت یا دیدار می‌کند؟ اگر چند روز خبری از شما نداشته باشد سراغی از شما می‌گیرد؟ فقط در مواقع یا زمان خابیشترین تقاضا و ثبت ازدواج ب

قبل از تلفن همراه و اینترنت زن‌های واج متدینین راه روشن. دخترا و پسرای مذهبی مشخصات کامل رو میذارن داخل سایت و مدیر سایت شماره خونه و... داره. خانوادت باید مطلع باشن اگه بخوای عضوش باشیاز آنجاکه 4 سال اول زندگی مشترک از اهمیت زیادی برخوردار است در این مدت به طور مرتب ثبت‌نام‌کنندگاختر و پسر پذیرش زندگی مشترک با سردرگمی روبه‌رو شده‌اند؛ به عبارت دیگر پس از تعالیم قبل از ازدواج استراتژی زندگی را باید در پیش گیرند.عویق ازدواج سببروانشناسی و موفقیتازدواج اینترنتی از طریق سایت ازدواج اینترنتی و همسریابی اینترنتی از طریق سایت های همسریابی ، درست یا غلط ؟

ردن نام کاسبی برای مهریه توهینی به تمام زنان بی پناهی است که از ویرانه ی زندگی که شوهرانشان برایشان باقی گذاشته اند از کمترین حق خود هم میخواهند محرومشان کنند.آن زنی که شوهرش به هوس زنی دیگر از خانه بیرونش کرده و با سه بچه آواره خیابان است باید چکار کند؟تا به حل به ازدواج اینترنتی و همسریابی اینترنتی از طریق سایت‌های همسریابی فکر کرده اید؟ ازدواج و پیدا کردن شریک مناسب زندگی مثل بقیه جنبه‌های زندگی تحت تاثیر تکنولوژی چند سالی است در جوامع مختلف به صورت دایر کردن سایت همسریابی اینترنتی و اپلیکیشن‌های خاص رواج پیداکرده است. این که بتوانید همسری یک دل، همراه ، پشتیبان، دوست و قابل اعتماد داشته باشید حالا حتی از طجزییات زندگی تان را به هیچ وجه. مثلا نام واقعی، تحصیلات، علایق از جمله مواردی است که باید به آن‌ها اشاره کنید. ریق اینترنت اتفاق خوبی است که این روزها در زندگی هر کسی ممکن است اتفاق نیفتد.برای برقراری ارتباط است. از همین ابزار می‌توانید برای شناخت افراد هم استفاده کنید. وقتی از کسی خوش تان آمد از طریق خود سایت با او چت کنید. طی چند بار مکالمه به صورت چت کاملا متوجه خواهید شد آیا این آدم به درد شما می‌خورد یا نه.مثلا فردی که مدام عکس می‌فرستند و از شما هم همین انتظار را دارد، یا فردی که بلافاصله از شما می‌خواهد دیداری با او داشته باشید باید به چیزی شک کنید. افرادی که به سرعت می‌خواهند با شما صمیمی شوند معمولا قابل اعتماد نهده رفتار یا گفته ناپسند به سایت اطلاع دهید تا به سرعت به موضوع رسیدگی کنند. این کار باعث می‌شود حداقل در سایتی که عضو هستید بستر مناسبی برای مراوده درست اعضا فراهم شود و به تدریج افراد سوءاستفاده گر از جمع خارج شوند.ستفاده از نرم افزارهای مکالمه را یاد بگیرید تا در صورتی که در مرحله اول فرد را تایید کردید و خواستید به مرحله دوم یعنی دادن آی دی‌های تلگرام، اینستاگرام، ایمویژگی‌های دیگر سایت‌های همسریابی آ

نمی گم اصلا ممکن نیست ولی ش مطرح می‌کنید سعی در یافتن راه حل و کمک کردن به شما دارد؟ آیا وقتی پر کردن چند فرم و شرکت در دو آزمون پرونده آنها را بررسی می‌کنند و با آنها جلسه‌ای برگزار می‌کنند تا در جریان خواسته‌هایشان قرار گیرند. پس‌از طی شدن مراحل اداری پرونده، کارشناسان شروع به پیدا کردن همسر مناسب برای ثبت‌نام‌کننده می‌کنند و با خانواده او تماس می‌گیرند. یکی از اصلی‌ترین سیاست‌های کاری ما 

شرایط به مسائلی مانند اینکه چرا ازدواج نکردم؟ چرا فرد مورد علاقه‌ام را پیدا نکردم؟ چرا نمی‌توانم خانه بخرم؟ چرا نمی‌توانم مگی مشترک را نیز کاهش می‌دهد، گفت: جوانان با پذیرش این بحران می‌توانند دوری از همسر، اضطراب و تنش،

این تغییر سبک در ازدواج های ایرانی به واسطه میهمان ناخوانده کرونا در کشور به قول برخی از مردم سبب شد تا بیشتر زوج ها به برگزاری مراسمی ساده و کم خرج بسنده کرده و راه ساده تری را برای تشکیل زندگی مشترک در پیش گیرند.پا به سن گذاشته معتمد محله به نام راوی به خانواده‌ها کمک می‌کردند تا همسرهای مناسب برای فرزندانشان پیدا کنند. هر خانواده‌ای وقتی برای پیدا کردن همسر مناسب برای دختر و پسران شان از میان اعضا فامیل و دوست و آشناها ناامید می‌شد به روای می‌سپرد و با گفتن ویژگی‌های فرزند خانوادوانید او را حذف کنید و در صورت مشامی‌سپردند. راوی هم افراد مختلفی را معرفی می‌کرد، ازدواج سر می‌گرفت و همه چیز به خوبی راوی هم دست مزدش را می‌گرفت. چند سالی است که کار راوی در کشورهای مختلف به دست سایت‌های اینترنتی انجام می‌شود. نت‌نوشت امروز نگاهی دارد به ازدواج اینترنتی از طریق سایت‌های همسریابی اینترنتی.عامله نباشید، با خیلی‌ها حتی سلام و احوال‌پرسی هم نکنید. سایت‌های همسریابی اینترنتی این امکانباره و سایت‌های همسریابی که فقط مربوط به افراد مجرد است مراجعه کنید پس از مدتی متوجه خواهید شد که بسیاری از متاهل‌ها با درست کردن اطلاعات غیرواقعی خوشی تمام می‌شد. البته وضعیت اجتماعی و روحی خود و موقعیت اجتماعی و اقتصادی تان پاسخ بدهید. در بخش دیگری از شما درخواست می‌شود تا ویژگی‌های فردی را که قا یک هویت جعلی رفتم

برای دفع ضرر و زیان های ناشی از هوای آلوده ی شهرهایی مثل تهران چه کار میتوانیم انجام دهیم؟

برای کاهش زیانهای چنین هوایی بر دستگاه تنفسی و دستگاه گوارشی می توان کارهای زیر را انجام داد.

دستگاه تنفسی:

روزانه با شستشوی بینی به پاکسازی پرزهای داخل سوراخ بینی کمک کرد تا توان جرم گیری آن تقویت شود.

با مصرف عرق بارهنگ به جای آب  روزانه به تقویت ریه کمک کرد تا توان دفع مواد آلوده آن افزایش یابد.

برای پاکسازی معده و روده ها:

یک وعده از دو سه تا پرتقال + سنگک

یا

کاهو + سکنحبین

یا

شب 200 گرم ماست + دو قاشق غذاخوری شکر

معده و روده ها را دباغی می کند. 

سایت همسریابی همسریابی سایت شیدایی همسریابی شیدایی شیدایی ازدواج ازدواج موقت صیغه سایت سایت ازدواج بهترین سایت همسریابی بهترین سایت ازدواج سایت همسریابی شیدایی همسریابی موقت همسریابی دوهمدم همسریابی طوبی همسریابی رایگان بهترین همسر سایت همسریابی دایم

سلام

من یه خواستگار دارم که قبلا ازدواج کرده خانمش رو طلاق داده

همش یه هفته باهم زندگی کردن .

خانمه ظاهرا طبق گفته خانواده پسر مشکلات حاد روحی و روانی داشته .

از طرفی من تحصیلاتم بالاست و پسره خیر . ولی از لحاظ کاری و مالی بد نیست . الان 3سالی هست حدا شده اما اقدام به ازدواج اصلا نکرده . مشکلات اخلاقی هم نداره . البته خودمون هنوز تحقیق کامل نکردیم .

چطور میشه فهمید اصل قضیه چیه ؟ و اینکه چطور میشه یه نفر خانمش رو بعدا از 15 روز طلاق بده بره ؟ مگه بهش علاقه نداشته ؟ یعنی حتی ارزش اینو نداشته که یکم روش بمونه حداقل چهار تا دکتر دیگه ببره نشون بده شایدفرجی شد ؟ البته مهریشو پرداخت کردن و طلاقشو دادن . و اینجور که من شنیدم کل خانواده پسر مهریه رو جور کردن نه فقط پسر .

آیا پسره گوشیه ؟ یعنی به حرف مادر و خواهر و ..هست ؟

جالبه که دوست دارن فقط از غریبه زن بگیرن !! علاقه ای به وصلت با فامیل ندارن . همون خانمه سابق هم غریبه بود .

و همه این ها ب کنار ما در مسایل دینی هم مخالف بودیم ولی از نظر اخلاقی بسیار بسیار بهم نزدیک بودیم از لحاظ ظاهری مناسب هم بسیار مهربان بود حتی یک بار هم باهم دعوا کنیم و کلا همش میگفت نمیخام ازت سو استفاده کنم

اما خب استثناتی هم داشت چندین بار اصرار میکرد با هم تلفنی حرفای عاشقانه بزنیم...اما من نمیزاشتم فک میکنم میلش انقدر شدید بود ک ممکن بود ب س... تلفنی فک میکرد و منم میگفتم مخالف این کارام ...مشکل بعدی دوباره تا میگفتم ازدواج خواستگاری میگفت من نمیتونم هم میگفت زخمی ام واین حرفا هم واقعا اه دربساط نداشت و تمام تلاشش میکرد تا مادرش ب تنهافرزندش بعد از طلاق شوهرش افتخار کنه

و در نهایت گفت دو سال همراهم باش...من گفتم تعهد بده گفت باشه بعد دوسال اگر مناسب شد شرایطم ازدواج میکنیم بخدا...من گفتم نه دوسال زیاده اگر درگیر عواطف شم چی؟ اگر موافقی بریم مشاور ببینیم چی میگه.اونم قبول کرد وقرار مشاوره گذاشت.گفتم بیا درست و درمون با هم باشیم چون همش هر دو ب فکر درس و کار بودیم گفت من میدونم من و تو تاالان ک 6 ماهه خوب بودیم البته بگم شیش ماه فقط 5 بارهم دیدیم...خلاصه گفت من میدونم با تو میسازم و مادرم تورومیخاد

خلاصه اخر قرار مشاوره رو کنسل کرد و گفت من هر چی فک میکنم تا وضعیتم رو هواست نه خونه نه کار نه منبع مالی نمیتونم بیام جلو تو هم برو ب زندگیت برس یا حداقل یک سال صبر کن برام...

اگر هم مورد خوبی بود ازدواج کن من معلوم نیس وضعیتم کی درست میشه بااین وضع جامعه

منم هاج وواج قبول کردم و نخواستم عفتم زیر سوال بره

بااین حال وضعیتم رو هواست

موفق باشید..توکل به خدا رو فراموش نکنید او جواب ندهید اگر شما را برای ازدواج بخواهد حتما اقدام می کند و اگر غیر از این باشد شما ضرر نمی کنید و متوجه می شوید که قصد فریب شما را داشته است. همانند ما در مزارع و گندم زار ها قدم میزنید ، حس اینکه شما هم در پاره ای از مسائل مانند بنده فکر میکنید به من دست داد که اگر من به اون دست نداده بودم الان نه من اینجا بودم نه این نوشته بنده به شما عرض میکنم و شما هم این پیام مر از اینکه طرف مقابلتان در این قضیه و شرایط روحی شما نقش داشته است، خود شما نیز در رسیدن به این وضعیت روحی خود مقصر هستید. لذا اینکه در این وضعیتی که به سر می‌برید تنها او را مقصر و عامل ضربه روحی خود بدانید، اشتباه است؛ زیرا خود شما نیز در رسیدن به این وضعیت مقصر بودید.چه لزومی داشت که این رابطه به اندازه یکسال به طول انجامد تا در نهایت طرف مقابلتان پا پس بکشد و شما را طرد کند؟ اگر از همان اوایل ارتباط خود و زمانی که طرف مقابلتان به شما اظهار علاقه می‌کرد، قاطعانه و محکم به ایشان می‌گفتید که اگر قصد ازدواج دارند به صورت رسمی اقدام کنند تا حداقل زیر نظر خانواده‌ها در ارتباط بودید، حالا اینقدر دچار شکست و ضربه روحی نمی‌شدید.به هرحال این مسأله تجربه هرچند تلخی را برای شما به ارمغان خواهد داشت تا از این به بعد در پیدا کردن فرد مناسب جهت ازدواج، به شیوه‌ی رایج و مرسوم اقدام کنید و هیچ گاه به خود اجازه ندهید که برخلاف روش رایج اقدام کنید.از طرفی، اینکه طرف مقابلتان اهل نماز و قاری قرآن و ... هیچگاه اینها مجوزی برای داشتن روابط خارج از عرف و شرع نیست. همچنین اینکه شما جذب ایمان  و اعتقادات ایشان شده‌اید، آیا نمی‌دانستید کسی که واقعا دارای ایمان بالایی است، اگر بدنبال ازدواج با دخترمورد علاقه خود است، به صورت رسمی اقدام می‌کند و از روابط قبل از ازدواج پرهیز می‌کند؟ هیچ گاه نمی‌توان ایمان افراد را تنها به نماز، روزه و قرآن سنجید، بلکه در کنار اینها رفتار و کردار فرد نیز باید مطابق دین و قرآن باشد؛ زیرا همان قرآن نیز به شدت از روابط خارج از عرف و شرع نهی کرده است.امّا با کسب این تجربه و پی بردن به اشتباهات خود، لازم است سعی کنید که طرف مقابلتان را فراموش کنید و به فکر مورد دیگری جهت ازدواج باشید.امّا راهکار فراموش کردن تجربه گذشته خود:- کلید فراموشی این است که دل شما از رسیدن به او ناامید شود.- توجه کنید که این عشق مثل اعتیاد روح و جسم شما را نابود خواهد کرد و سعی کنید از آن متنفر شوید.- خود را برای مدتی سختی کشیدن آماده کنید.- فکر نکنید که فراموش کردن محال است چون عده زیادی از دخترها توانسته‌اند پس شما هم می‌توانید.- هر وقت به یادش می‌افتید سعی کنید بیشتر به عیوب و نقصها و کارهای بدی که احیانا انجام داده فکر کنید.- هر گونه نشانه‌ی او را از بین ببرید یا از خود دور کنید.- خود را به حدی مشغول کنید تا وقت فکر کردن به او را نداشته باشید و همچنین اوقات فراغت را با یادگیری مهارتهای هنری، مهارتهای زندگی، تفریح و بازی و مطالعه و ... پر کنید.- در نشستهای دوستانه و فامیلی و سفرهای جمعی و کلاسهای مختلف بیشتر شرکت کنید. - از تنهایی بپرهیزید..(البته از تنهایی که موجب افکار نادرست و تحریک آمیز می‌شود، خودداری کنید.)- فعالیتهای ورزشی فکر شما را مشغول و انرژی شما را تخلیه می‌کند.- ارتباط محبت آمیز با مادر و اعضای دیگر خانواده و یا دوستان صمیمی را تقویت کنید.- ارتباط عاشقانه قلبی با خدا و اهل بیت(علیهم‌السلام) برقرار کنید.- از دعا و گریه در درگاه خدا غافل نشوید چون هم سبک می شوید و هم ممکن است که خدا دل شما را از این علاقه خالی کند.- در یک فرصت مناسب ازدواج کنید؛ چون اولا: محبت جدید محبت قبلی را کم رنگ می‌کند ثانیا: نیاز شما را به عشق و محبت جنس مخالف رفع می‌کند.با آرزوی موفقیت

دن شرایط و مقدمات، با شما ازدواج کنند.این سن چرا رفتید طرفه اینجور آشناییه پر خطری رفعه تنهایی به چه قیمت کامل کنار بکشید از این رابطه الان شما اوله دردسراتونه اگر صبر کنی کلا فراینده طلاق خیلی طولانیو وقت گیر و اعصاب خورد کنه این وسط شما ضرر میکنی مطمئن باش چون اون تو شرایطه بدیه احتمالا اگر راست گفته باشه و واقعا مشکل داشته باشن و ایشون بچه هم داره شما هم که احساساتی هستید الان میخواید مثلا از این آقا حمایت کنید بدتر هم آبرو خودتون به خطر میوفته هم ذهنو زندگیتون نابود میشه بشینید درست فکر کنید واقعیتارو کناره هم بذاریدو آیندتونو با وجوده این آقا ترسیم کنید مطمئنا آینده ایده آل و جالبی نیست در ضمن اینو فراموش نکنید یه مرد سالم و اهله زندگی با داشتنه زن و بچه و مشکلاته زندگی دنباله پیدا کردنه یه زنه دیگه نیست یه مرد واقعی مشکلشو حل میکنه ازبنده منظورم از(خجالت نداره)کوتاه کردن صحبت بود،نه مسئله خواستگاری رفتن ،بعدش هم اگرشماانسان باوجدانی باشید ودلیلتون برای نپسندیدن بنی اسرائیلی نباشه،نبایدناراحت شده وعذاب وجدان داشته باشید،خانمها هم اگرخواستگارشون باادب ومحترمانه بیادجلو ودرصورت قسمت نشدن مستقیم یاغیرمستقیم به اطلاع طرف مقابل برسونه(تااحیانآچشم انتظارنباشه )وبرای خانم آرزوی خوشبختی کنه،نبایدناراحت بشن ،مگرخیلی احساساتی باشند،که این دیگه مشکل شمانیست!

من خودم میون خواستگارام یکی دو موردبودکه ازمن خوشش نیومد(خواب زورنیست که؟!)

اتفاقا بنده اگردلیل خواستگارمنطقی بود،ناراحت نمیشدم ،مگرغیرمنطقی وعجولانه!

درضمن لازم نیست دلیل واقعی نپسندیدن روبگید،چون ظرفیت آدما یکی نیست،(به طورکلی بگیدقسمت نیست...)

هرچنردخترا کلاحساسند(مخصوصا با سن پایین ونازپرورده ها یادلشکسته ها)

فقط دوتانکته:اول مسائل مهم مدنظرتون روارزیابی کنید تابااطمینان کافی به دیدن دختربرید نه باتردید تامبادا مدییون بشید!

دوم شماگفتی پس بایدیکی دوسال بگردم،بااین توصیف یاخودتون یاخانوادتون سختگیرندویاتاحدی ناامیدهستید؟!خوبی رو برای خودت انتخاب کن که دارای این ویژگی ها باشند:با ایمان ،اخلاق خوب،درس خوب،مثبت نگر ،وشادبا داشتن همچین دوستانی میشه از زندگی لذت بردی هستن که حاضرن باشما ازدواج کنن، فقط شما باید بادید باز به دنبال فرد مناسبتون بگردین و به نظرمن بهتره اول یه کم به خودتون زمان بدید تظاهر ، سن، سطح تحصیلی، وضعیت اجتماعی و اقتصادی، وضعیت شغلی طرفین و رضایت در شغل و تحصیل زن، خصوصیات فرهنگی، میزان برونگرایی و درونگراگر هم اون پسر زیاد شما رو نمیشناسه و شما دوست دارید باهاش ازدواج کنید باید متناسب با موقعیت خودتونبینید الان خیلی از فوق لیسانس و دکتراها هم کار ثابت ودولتی پیدانمیکنن، هیچ خانواده ای هم ازیه پسر 21 ساله دانشجو انتظار کار دولتی یا حقوق بالا ندارن!!

چرا شانس خودتون رو امتحان نمیکنید؟ شماکه از دل اون خانم خبرندارید، شاید ایشون هم به شما علاقه مند باشه و باهمه شرایط تون کنار بیاد، خخخیلی سخته کسی رو که دوست داری و به قول خودتون جلو چشمته، از دست بدی، اینکاررو باخودتون نکنید برادر، بعدا پشیمون میشید ها ، توکل کنید به خدا و ازاین خانم خواستگاری کنید، اگه مقدرات خداوند بر سرگرفتن این وصلت باشه هیچی نمیتونه جلوش رو بگیره ، آدم ها نباید شانس خوشبختی رو به این راحتی ازخودشون بگیرن

ه  

 ...پس زن و شوهر جز مورد آخر،بقیه موارد فکر نکنم زیاد مهم بوده باشند هر چند مورد آخر به بقیه ربط داره.خلاصه مخالفتکی از دوستام شرایط شما رو داشتن و الان ر حال حاضر در کشور ما استفاده از سایتهای همسریابی توصیه نمی شود و در بعضی مواقع ممکن است صدمات جبران نا پذیری در پی داشته باشد چون هیچ گونه نظارتی روی این سایتها نیست و بدون پشتوانه تحقیقی و علمی ساخته شده اندن هم هیچی از ماجرا نمیگه بقیهخواهش میکنم یادتون باشه افتون اینجوری از اب دراومد همه چی برمیگرده به رفتار و طرز برخورد شما یک موردی ک فراموش کردم بهت توصیه کنم رعایت حجاب بود زیرا آقایون هنگاینکه 6 سال است که با پسری در ارتباط هستید و در این مدت هم، طرف مقابل هیچ اقدامی برای ازدواج و خواستگاری انجام نداده است، نمی‌توان به بعد از آن هم خوشبین بود که طرف مقابل به خواستگاری شما بیاید. لذا فارغ از اینکه اینگونه روابط، نادرست و آسیب پذیری زیادی برای طرفین به ویژه برای شما به همراه دارد و جدای از اینکه در حال حاضر خواستگار دارید، بهتر است تکلیف خودتان را با این موضوع هرچه زودتر مشخص کنید.لذا به هر ترتیبی که هست، باید این رابطه ناسرانجام خود را فیصله دهید و بی جهت ادامه ندهید یا در نهایت به طرف مقابلتان به صورت مستقیم بگویید که نمی‌توانید این روند(دوستی) را ادامه دهید و اگر به هردلیلی او قادر نیست اقدام عملی برای خواستگاری از شما بکند، دیگر ادامه رابطه برای هردوی شما درست نیست وسعی کنید طرف مقابلتان هرچند که سخت است فراموش کنید و منطقی با این موضوع کنار بیایید.بعد از اینکه تکلیف خودتان را با این موضوع(رابطه با دوست پسرتان) مشخص کرده‌اید و به این نتیجه رسیدید که قادر نخواهید بود که باهم ازدواج کنید، بهتر است در مورد خواستگار فعلیتان، شتابزده و اجساسی رفتار نکنید بلکه سعی کنید به صورت منطقی و عاقلانه شریک زندگی خود را انتخاب کنید.لذا بهتر است برای اینکه طرف مقابلتان را فراموش کنید برای مدتی هرچند کوتاه(مثلا ظرف چند هفته) فرصت بدهید تا بتوانید طرف مقابلتان را فراموش کنید. در نتیجه به بهانه‌ای، اعلام کنید که خواستگار فعلیتان ظرف مدت مثلا یکماه دیگر اقدام جهت خواستگاری کند.امّا همواره باید توجه کنید که دختر و پسر برای انتخاب همدیگر جهت ازدواج، لازم است از جهت اعتقادی، اخلاقی، فکری، رفتاری، فرهنگی و خانوادگی با هم تناسب لازمه را داشته باشند هرچند که اختلاف کم معمولا مشکل ساز نیست بلکه امری طبیعی و اجتناب ناپذیر است.بعد از پی بردن به تناسبات لازمه فی مابین(برای پی بردن به اینکه طرف مقابلتان را می‌توانید به عنوان همسر بپذیرید یانه) لازم است برای مدتی، آن هم زیر نظر خانواده‌ها، شما و خواستگارتان با هم در ارتباط باشید تا هرکدام بتوانید به این نتیجه برسید که آیا فرد مقابل، کسی است که می‌توانید او را به عنوان همسر بپذیرید یا نه.دی دیده بشه که فرد سیری مثل گرسنه حریصه باید گفت که علت خاص داره در ازدواج همین طوره یعنی اگر دیده بشه که بعض متاهل ها حریص ترند نشون دهنده اینه که علت خاصی وجود داره یعنی اگر فرد متاهل در زمان تجردش هرزه شده باشه و اهل رابطه نادرست بوده باشه بعد ازدواج ممکنه به این کارها ادامه بده یااینکه اگر بعد ازدواج اهل ماهوابه هرحال اگر قصد و آمادگی ازدواج را دارید که لازم است اقدام کنید، در غیر اینصورت این امکان وجود دارد که فرد مورد نظر ازدواج کند و شما او را از دست دهید ولی باتوجه به سن پایینی که دارید این بدین معنی نیست که در آینده جهت ازدواج نتوانید فرد مناسبی را بدست آورید.

پس فارغ از شتابزدگی و احساسی رفتار کردن بهتر است باخود رو راست باشید و منطقی با این قضیه رفتار کنید؛ اگر فعلا آمادگی ازدواج را در خود نمی‌بینید بهتر است بیخودی ذهن خود را مشغول نکنید بلکه تمرکز خود را روی تحصیلات خود بگذارید. 

هیچ گاه نباید بدون داشتن آمادگی برای ازدواج و از باب اینکه صرفا طرف مقابل فرد مناسبی است، شتابزده عمل کرد؛ بلکه می‌بایست فرد به مرحله‌ای رسیده باشد که نیاز به ازدواج و داشتن شریک زندگی را در خود احساس کند نه اینکه هنوز این احساس نیاز به صورت کامل شکل نگرفته، اقدام کند؛ به عبارت بهتر نباید از هول حلیم افتاد توی دیگ!

امّا اگر با بررسی شرایط خود، این آمادگی و نیاز به شریک داشتن در زندگی را در خود احساس کردید، می‌توانید بی‌آنکه خجالت بکشید اقدام کنید؛ از این رو بدون خجالت و بدون هرگونه عامل بازدارنده‌ی دیگر، در این مورد با والدین خود صحبت کنید و نیاز خود را برای ازدواج به آنها تشریح کنید. به طور مسلم اگر والدین شما نیاز شما را درک کنند، به کمک شما خواهند شتافت، البته اگر شرایط و امکانات مالی و ... هم برایشان مهیا نباشد، باز هم می‌توانند به شما کمک کنند. آقا سعید با پیش فرض نمیشه حکم داد شما باید برید بعد زا طرح موضوع با خودشون صحبت کنید طی روند خواستگاری و ببینید نظرشون چی هست؟ ایا عتقادی دارند به این مسائل و صرفا بخاطر سهل انگاری حجابشون بالا پایین میشه یا نه براشون کلا این مقوله بی اهمیته؟

البته باید شما محتاطانه رفتار کنید چون بهرحال ممکنه با شما تفاوت زیادی داشته باشند در مقوله اعتقادی

اینا همش پیش فرضه و احتمال ..تا با خودش حرف نزنید و خانوادشو نبینید نمیشه چیزی گفت ..یادمون باشه تفاوتها اگر بنیادی نباشند نه تنها بد نیست که باعث میشه زندگی از یگه واقعا انقدر اذیت میشید، میتونید برای بار اول، دخترخانم رو تو یه محیط عمومی ملاقات کنید ودرصورتیکه از نظر ظاهری و مسائل اولیه ، مورد پسند همدیگه قرار گرفتین، اونوقت برای رفتن به منزل وخواستگاری رسمی اقدام کنید

درمورد معرف ها کاملا بانظرتون موافقم، من خودم خخخیلی دیدم که معرف بعضا هیچ تناسبی رو بین طرفین درنظرنمیگیره وصرفا میخواد زورکی باعث یه وصلت بشه، این وسط فقط دختر وپسر اذیت میشن و این معرف ها هم هیچ کار قشنگ ودرستی نکردن!!! ولی شما میتونید ازمعرف هایی استفاده کنید که بهشون اعتماد دارید و میدونید معیارهای شمارو برای انتخاب همسر درنظرمیگیرن وبعد بهن معرفی میکنن

درمورد قسمت آخر حرفاتون ، درسته هیچ آدمی رو نمیشه ازروی ظاهر، شناخت وقضاوت کرد ولی باچند تا نمونه دیدن خم نباید بدبین شد، من خودم چادری هستم و حرف شمارو هم به دل نگرفتم ولی خواستم بهتون بگم اگه شماچند مورد چادری دیدید که برخلاف ظاهرشون، خوب وپاک نبودن، نباید بدبین بشید، به هرحال تو جامعه از هم گسیخته امروزی، همین حفظ چادر باهمه فشارهای اجتماع، کاربزرگ وارزشمندی است، ولی درکل موافقم، ظاهر همیشه با باطن آدم ها یکی نیست

به هرحال امیدوارم توانتخابتون موفق باشید و هرچه زودتر بتونید بایه مورد خوب ازدواج کنیدگاری و برگردید که نگو رفته بود.

ولی من همیشه سعی میکردم که به دوست های برادرم به چشم خواهر برادری نگاه کنم چون همیشه فکر میکردم اگه یه موقع به ازدواج ختم نشه به نظر من اول باید ببینید که اون پسر تا چه حد شما و خانواده شما رو میشناسه ، آیا شرایطش برا ازدواج کامل هست یا نه؟! چون پسرا معمولا اگه شرایطشون فراهم نباشه به سختی راضی میشن برا ازدواج

اگه از اقوام و آشنایان هست اگه همسایه و هم کلاسی و یا همکار هست طوری که همیشه شما رو میبینه و شما هم اون رو میبینید و مدت زیادی هست که همین منوال طی میشه ؛ که اصلا هیچ اقدامی نکنید!

چون اگر اون پسر شما رو میخواست و شما به دلش نشسته بودید و با معیارهایی که تو ذهن خودش داره جفت و جور می بودید ؛ حتما شما رو انتخاب میکرد و پا پیش میگذاشت برا خواستگاری

باستثنای موقعی که ممکنه اون پسر با وجود اینکه توی دل خودش شما و خانوادتون رو تایید کرده ؛ تنها دلیلش برای پیشقدم نشدن ، فراهم نبودن شرائط خودش هست ، که اینجا بیشتر مواقع اگه دختر بتونه با تشخیص خودش اقدام به موقع و بجایی انجام بده آقا پسر به احتمال قوی بخاطر این ابراز علاقه ای که دختر بهش کرده واکنش مثبتی از خودش نشون میده

حالا این اقدام میتونه مستقیما توسط خود دختر صورت بگیره یا غیر مستقیم و توسط واسطه که البته من خودم شخصا اگه همچین دختری خودش بهم ابراز علاقه کنه اصلا نمیتونم جواب مثبت ندم و حتما بهش ابراز علاقه میکنم و حرف دلم رو بهش میزنم

من یه تجربه دارم که متاسفانه به ازدواج منتهی نشد یعنی اگه اون دختر مستقیما بهم گفته بود ( البته غیر مستقیم گفت ، خودش همیشه ازم فرار میکرد ، جایی که من بودم نمیاومد! اینا همش تاثیر داره ) با وجود اینکه تنها دلیلم برا مجرد موندن تا الان فراهم نبودن شرایطم بوده نمیتونستم ردش کنم با توجه به اینکه تا حدودی با معیارهام جور بود!عداز صحبت کردن و دیدن اینکه از نظر فکری واعتقادی واخلاقی تناسب زیادی باهم دارین، اونوقت ممکنه این دریافت شما در ارزیابی ظاهر ایشون هم تاثیر داشته باشه ومثلا شما همین فرد رو اینبار خیلی زیبا ومتناسب ببینید، ضمن اینکه زیبایی نسبی ار شدن خودت بکنی 

فکر کن که به وصال این اقا رسیدی.خب حالا چی میشه؟ بعد ازدواج با این اقا چه چیزهایی کسب میکردی که الان نداری؟ از کجا مطمئن بودی که خوشبختیت صددرصد ببه حرف خانواده پسر که نمیسه اطمینان کرد حتما باید خودتون تحقیق کنید و حرف های طرف مقابل یعنی همسر سابق ایشون وخانواده ش رو هم بشنوید

البته نمیخوام بدبین تون کنم ولی خب نسبت به اینکه 15 روزه ازخانم قبلی شون جداشدن زیاد هم نمیشه خوشبین بود وقتی انقدرزودجداشدن یعنی یه مشکل خخخیلی حاد ووحشتناک این وسط بوده که دوطرف آنقدر سریع به فکرطلاق افتادن حالا اینکه مشکل ازطرف کدوم شون بوده دیگه شما باید باتحقیق متوجه بشید به نظرم مشکل حاد روحی وروانی دختر خانم زیاد باعقل جوردرنمیاد چون مشکلات خیلی حاد وشدید مثل جنون یا سایکوز در همون مراحل اولیه تحقیق وخواستگاری مشخص میشه واصلا ازدواجی صورت نمیگیره مشکلات خفیف تر هم مثل اختلال شخصیت یا افسردگی خفیف بدون سایکوز هم برای افراد عادی که درزمینه روانپزشکی اطلاعات کافی ندارن به این زودی وسادگی قابل تشخیص نیست و تغریبا بعیده که 15 روزه به طورکامل متوجه مشکل خانم بشن و تصمیم به طلاق دادنش بگیرن!!! میخوام بگم قضیه مشکوکه و بیشتر ذهن آدم به سمت مشکلات دیگه ای میره که زیر یه سقف بین زن وشوهر پیش میادامیدورام منظورم رو متوجه شده باشید

به هر حال امیدوارم بعد از تحقیقات کامل و بررسی همه جوانب بتونید یه تصمیم عاقلانه و درست بگیرید براتون آرزوی موفقیت وخوشبختی میکنم

ی کنی حسابی به تیپت مخصوصا وقتی باهاش میری بیرون برس . تو روابط زناشویی شدیدا تغییر کردم یعنی یه کم مطالعه کنی میتونی یه چیزایی دستگیرت میشه که باید چکار کنی و شبیه چیزی بشی که مردا براشون مهمه.  خوب شوهر من بداخلاقه تو اوج بداخلاقیش می دوم میرم دستشو می گیرم می گم خیلی خوب آروم باش حرص نخور با خنده و شوخی اعصابشو آروم می کنم یه وقت سر فرصت بهش حالی می کنم که تقصیر خودش بوده و... اصلا هم دیگه دست به گوشیش نزن مدام براش عاشقانه بگو. بهش بگو اگه اون نباشه تو هم نمیخوای بشی از ته دل بهش بگو . من یه وقتایی موقع گفتن این حرفا گریه م می گیره . چون احساس واقعی ام هست. شما هم سعی کن از ته دل بهش بگی مدام خودتو بهش نزدیک ن همین که کنار هم نشستید تو ماشین خونه هر جا دستاشو تو دستت بگیر. ببین عزیزم من شوهرم واقعا بهم خیانت می کرد به جای حس تنفر و اینکه نخوام ببینمش سعی کردم بیشتر عاشقش بشم . الان اون واقعا عاشقمه و به محض اینکه کاری نداشته باشه میاد پیشم ولی خوب بداخلاقیش و ... یه اخلاقیه که توش ذاتیه الان خیلی کمتر شده . همش می خواد کنارش باشم و...

عشقت پاک بود میدونم احساست ضربه خورده دلت شکسته توی دنیات ا موندی تموم اینا رو میدونم چون خودم با تموم وجود حس کردم . اما باور کن کم کم میتونی قرار نیست تک تک گزینه ها را از دور خارج کنید بلکه کافی است ماجرا را تعدیل کنید. اگر خواستگار شما قدش متوسط است، آدمی است که درک و فهم بالایی دارد اما لزوما مدرک دکترا ندارد و می دانید که بسیار زحمتکش است و برای بهترکردن زندگی اش تلاش می کند، او را از میان گزینه ها کنار نگذارید. ایدلم میخواد باش سر صحبتو باز کنم...اما از طریق چت....با موضوع درسی شروع میکنم...سوالاتی در مورد ارشد ازش بپرسم....باهم گفتگو کنیم.....به نظر دختری نمیاد که ناراحت بشه فقط اینکه شمارشو از کجا اوردمو نمیدونم چی بش بگم......بعد از مدتی که باش حرف زدم میخوام بپرسم که منو دوست داره یا نه....شرایطمو بش میگم...ازش بپرسم حاضره بخاطر من صبر کنه....این سوالاتو دارم...اینارو میتونم توی یک جلسه من و خواهرم و دختر خانوم باشن مطرح کنم؟؟؟؟یا اینکه به خواهرم بگم خودش این سوالاتو بپرسه؟میشه دوستان بیشتر راهنمایی کنن..خیلی ممنون

اینارو به شما نگم به کی بگم...حداقل یه مقداری از درون احساس ارامش پیدا میکنم...کنید بعدها هم که سرتون گرم زندگی شد یادتون نمی افته که موهاتون سفیده یا سیاه.موفق باشید

موفق بای گاه به خود اجازه ندهید که برخلاف روش رایج اقدام کنید.از طرفی، اینکه طرف مقابلتان اهل نماز و قاری قرآن و ... هیچگاه اینها مجوزی برای داشتن روابط خارج از عرف و شرع نیست. همچنین اینکه شما جذب ایمان  و اعتقادات ایشان شده‌اید، آیا نمی‌دانستید کسی که واقعا دارای ایمان بالایی است، اگر بدنبال ازدواج با دخترمورد علاقه خود است، به صورت رسمی اقدام می‌کند و از روابط قبل از ازدواج پرهیز می‌کند؟ هیچ گاه نمی‌توان ایمان افراد را تنها به نماز، روزه و قرآن سنجید، بلکه در کنار اینها رفتار و کردار فرد نیز باید مطابق دین و قرآن باشد؛ زیرا همان قرآن نیز به شدت از روابط خارج از عرف و شرع نهی کرده است.م از جواب منفی شنیدن پس از یک جلسه متعجب شدند و شناخت و همچنین تصمیم گیری بر اساس یک جلسه غیرممکن می دانستند. بدین طریق با اینکه پرستاران مایه آرامش بیماران هستند، خودشان از آرامشی که خداوند در ازدواج و زندگی با همسر قرار داده است بی‌بهره می‌شوند. که این امر توجه ویژه مسئولین امر ره بتونید حضوری ببینیدش خیلی جواب بهتری میگیرید.اگه تصمیم اشتباهی بگیری باید خرد شدن خودت رو ببینی... ترحم رو بزار کنار. احساست زیاد باعث میشه آدم ها رو اونطوری که هستند نبینید. اینطور فکر کن اگه تصمیم درست رو بگیری به هر دو تاشون لطف میکنی و القصه وقتشون با فکر کردن به تو تلف نمیشه و میرن دنبال سرنوشتشون. هر چند تحمل اون اتفاق براشون تلخ و سخت باشه.

کلا ببین چی میخوای؟ و چرا اونو میخوای؟و احتمالاً می‌بینید که هر بار فرد جدیدی (یک دوست، معلم، همکار یا مربی) را می‌خواهید جذب خودتان کنید که تصور می‌کنید پاسخگوی آن نیازها است و می‌تواند چیزهایی را به شما یاد بدهد که برای یادگیری آن آمادگی دارید، این تجربیات شما را به سطح‌های بعدی زندگیتان می‌کشاند.وقتی مجرد هستید، این معلم‌ها، دوست‌ها (البته در فرهنگ غیر مسلمان) می‌توانند به شکل مرد ایدآل ظاهر شوند. ازدواج ها معامله ست نه پیوند عاطفی...قتی تقریبا احساس مشترک تو حرفاتون پیدا شد حرف اصلیتونو بهشون بگیدحتما قبلا حرفاتونو رو کاغذ بنویسید چند بر اکثر موارد وقتی دختر خانم فرصتی به آقا پسر نده برا صحبت کردن و خواستگاری از این اتفاقات زیاد می افته و حتی ادامه دار هم میشه و این طولانی شدن ماجرا به ضرر هر دو طرف تموم میشهتو دوران دانشگاه در مقطع ارشد یکی از بچه های کلاس بود که کاملا مشخص بود از یه دختره خوشش میاد چون همش سعی میکرد به طور مداوم با ایشون صحبت کنه و در مقابل دید ایشون باشه از طرفی دختر خانم هم با ایشون خوب بود و بعضا شوخی های دختر پسری و کل کل راه میانداختن و یا در کلاس حرف همو تایید و یا همراه میشدنتا اینکه پسره رو یه روز دیدم که فوق العاده ناراحته و گریه از صورتش میباره فهمیدم رفته جلو و جواب رد شنیده ولی چیزی نگفتماز اون روز به بعد دختره پسره رو تحویل نمیگرفت و پسره هم دختره رو داستان بی پایانی که مثل آدامش کشی شده بود مثلا وقتی دختره میدید پسره با یه دختر دیگه حرف میزنه عکس العمل نشون میداد و یا هر وقت دختره تلفن داشت یا اس میزد پسره چشاش گرد میشد خلاصه یه روز من به پسره گفتم میخوام یه سوال ازت بکنم راستشو بگو و بهش گفتم به فلانی علاقمندی؟گفت تو از کجاااااا میدونی؟ :)))) گفتم آخه باهوش ایقدر تابلو بودین که دیگه نیازی به فسفر سوزوندن نداره و خلاصه بهش گفتم بزار کمکت کنم تا این مسئله حل بشه بخاطر غرور زیادی و اعتماد به سقفش گفت نه من گیر این نیستم و میرم جای دیگه برا خواستگاری چون رفتم مشاوره و اون بمن اینجور گفته .البته بگم خودش فوق العاده بچه بود و حرف گوش نمیداد و لجباز به تمام معناخلاصه چند جا رفت خواستگاری و بالاخره عقد کرد .روزی که تو دانشگاه با حلقه اومد اون دختر تا حلقه رو دید رنگش سرخ شد و خیلی ناراحت و کلاسو ترک کرد و تا چند جلسه کلاسارو نمیاومد یا اگر می اومد دیر میاومد و زود میرفتهمه اینها رو گفتم که بدونید یه رفتار غیر منطقی چه از طرف پسر و چه دختر میتونه تا مدتها در زندگی آدم اثر بزاره چقدر خوبه همون موقع که پسر میاد جلو دختر اگر مشکلی برا خواستگاری تو اون مقطع داره عنوان کنه و بگه از طریق خانواده باید بیان جلو اینطوری پسر رفتار به مراتب سنگین تر و آرام تری پیدا میکنه .همچنین چند جلسه صحبت برای شناخت بیشتر و بالارفتن اعتماد به نفس بزارن چون معمولا آقا پسر هایی که اهل رابطه قبلا نبودن و الان به کسی علاقمند میشن خیییییلی هول ملایل زیادی که خودتان فرمودید، این دانشجوی دکتری مناسب و هم کفو شما نیست. این ازدواج خطرات و ابهامات زیادی دارد. عاقلانه و بدون خطر، این است که برای ایشان صبر نکنید و اگر خواستگار مناسب و هم کفو دارید اقدام به پذیرش خواستگار جدید کنید.1- به اعتقاد بنده ایشان یک نوع اختلال شخصیت دارند و حتماً و سریعاً به روانشناس بالینی مراجعه کنند و تا حصول درمان قطعی، اقدام به ازدواج با هیچ فردی نکنند.2- اینکه جلسه مشاوره را کنسل کرده اند و پی در پی درخواست ارتباطات عاشقانه دارند، آیا شک و سوال برانگیز نیست؟3- فرزند طلاق بودن هم یک سری تبعات روانی برای فرزندان دارد که مزید بر علل دیگر ایشان شده است.4- یکبار شکست عشقی و عاطفی داشته اند که برای جبران خسارت و تبعات روحی و روانی آن شکست، قصد دارند با فردی ارتباط عاطفی برقرار کنند تا بلکه قدری آرامش موقتی پیدا کنند و از طرف دیگر به جهت ترسی که دارند، نمی خواهند فعلاً اقدام به ازدواج کنند.5- اینکه ایشان ظاهراً متعهد می شوند بعد از دو سال از شما خواستگاری کنند، آیا بوی فریب نمی دهد؟6- عدم توجه به اختلافات به خصوص در مسائل "دینی" یکی از خطاهای بسیار فاحش و نگران کننده است که باید دقت بسیاری کنید و همین اختلاف برای رد خواستگار بهترین دلیل شرعی و عقلایی است.7- اینکه فرمودید اخلاق ایشان بسیار بسیار خوب است و بر آن تاکید کرده اید آیا این، منافات با اختلاف در مسائل دینی ایشان ندارد؟8-بنده نکته و امتیاز مهمی در ایشان ندیدم و لذا با توجه به سن شما 23 بهتر است شتابزده عمل نکنید. انشاالله بهتر از ایشان نصیب شما می شود.ه با چشم خودم دیدم و اگر از زبون کسی شنیده بودم هرگز باور نمی کردم. البته به خانم های چادری بی احترامی نشه من خودم دوست دارم همسر آینده ام حتی المقدور چادری باشه. .

*البته ناگفته نماند، اگر آقا پسر شرایط اولیه ازدواج اعم از بلوغ فکری و اجتماعی و نیز مهارتهای ازدواج و زندگی و نیز احساس نیاز داتی را دارد و از طرفی خانواده هم همفکر و کمک حال هستند، می تواند با فرد دیگر اقدام به ازدواج کند. وفقکم الله

    -0 اند موقعي كه شهيد بابايي قبل از انقلاب براي آموزش هاي نيروي هوايي به آمريكا رفته بود، شبي فرماندة پادگان كه از مهماني بر مي گشته ديده است فردي در ميدان پادگان مشغول دويدن است، به او كه مي رسد، مي پرسد اين وقت شب اين جا چه كار مي كني و عباس بابائي آن رادمرد بزرگ پاسخ مي دهد: « دارم از شيطان فرار مي كنم.»

در پايان: بايد بدانيد كه يكي از زمينه هاي وجود افكار منفي شنيدن و گفتن و تصور كردن سخنان شهواني مي باشد. بنابر اين در اين جهت هم بايد مواظب بود كه از اين گفتگوها و جلسات پرهيز نماييد. و بالاخره دوستي با افراد خود ساخته و پاك و پرهيز از شوخي هاي شهواني و جنسي و مطالعه كتب عرفاني، مثل نشان از بي نشان ها و كيمياي محبت و متوسل شدن به معصومين ـ عليهم السّلام ـ مي تواند در اين راه سرعت سير و حركت شما را بسيار زياد نمايد. خانمم موفق باشی  وان از شما استفاده ابزاری کنن اونوقت هولی میدونم اینا همش بهانه بود اگه پسری دختری رو بخواد پاش همه جوره وایمیسته به خدا من دختر بدی نبودم باایمان.پاک شاید زیادی ساده ام یا زود دلبسته شدم میگم همش به خاطر ایمانی که میگفت داره عاشقش شدم وقتی دید من دائم بهش میگم به خانوادت بگو تا دیگه بیشتر از این به گناه نیوفتیم پارسال بهم گفت برو به فکر زندگی و آیندت باش و خداحافظ. نمیدونید که من چه اشکها ریختم چقدر غصه خوردم ولی نمیتونم فراموشش کنم ماهی چند بار بهش پیام میدادم بهش میگفتم که من واقعا دوستت دارم اونم میگفت ما قسمت هم نیستیم نمیخوام اذیت شی دیگه بهم پیام نده باز بعد از یه مدت دلم براش تنگ میشد بهش پیام میدادم تا این چندهفته ی گذشته با بدترین لهن و توهین پیامم رو جواب میده حالم از این احساسم بهم میخوره دوست دارم از ذهنم از قلبم بندازمش بیرون اونی که اصلا لیاقت عشق پاک منو نداره همیشه سر نمازم نفرینش میکنم امیدوارم آهم روزی دامنشو بگیره خدا ازش نگذره هیچوقت حلالش نمیکنم... حالا اومدم از شما بخوام کمکم کنید تا حالم خوب شه. باتشکر.وب میشن، گروه رو ترکگه تماس گرفتن و هر چی گفتن بگو بهتره هر چی سریع تر به خانوادتون اطلاع بدین و منم اطلاع میدم و اگه گفت حالا بذار با هم حرفهامون رو بزنیم و بعدا بگیم بگو نه اصلا امکان نداره بدون اگاهی خانواده ها من بخوام با شما صحبتی داشته باشم.به خانوم واسطه هم بگو لطفا بار اخرتون باشه همچین اشی برای من میپزین چون اگه یه دفعه به خانوم واسطه جواب تند ندی اونوقت میخواد بگه یه نفر میخواد تو پارک ببینتت و یه نفر میخواد اونجا ببینتت و حالا بیا ببینیم چی میشه و بعدا به خانواده ها میگیم و این کارها برای شان دخترها خوب نیست شما سنگین و رنگین سرجات باش و بگو هر مورد خوبی بود به خانواده اطلاع خطای ایده آلی و آرمانی

دخترانی که افکار آرمانی و ایده آلی دارند و با در نظر گرفتن استانالهام جان به نظرم خیلی محترمانه با برادرت صحبت کنه ولی ازش اجازه نگیره که برادرت بخواد مخالفت کنه فقط یه حالته دوستانه و محترمانه صحبت کنه بگه که قصدش ازدواجه ولی الان یکم شرایطش جور نیست بقیه ش بستگی به برادرت داره داداشه شما بهتر دوستشو میشناسه اگر واقعا مشکل داشته باشه بهت میگه و اینجوریم بهتره شما هم پافشاری نکن خیلی منطقی بشناسش و تصمیم بگیر خاطرت جمع پسره خوبی باشه داداشت اذیتش نمیکنه چیزیم نمیگهه ممکن است مرتکب شوید و نتیجه آن پشیمانی است. ضمن اینکه شما در شهر غریبی (تهران) می روید که مشکلات عدیده، مث والدین عزیزمان طبق فرمایش خدا و رسول خدا و اهل بیت علیهم السلام، ما چون هر دو نامحرم هستیم، ارتباط ما گناه آلود است و کار، دستِ خودمان و شما می‌دهیم و آبروی دنیا و آخرت شما و فرزندانتان از بین می‌رود! ما هر چقدر هم جلوی خودمان را بگیریم، وقتی پنبه و آتش در کنار هم باشند، بالاخره پنبه آتش می‌گیرد. پس شما مقصر اصلی هستید، خواهش می کنم، منطقی فکر کنید. خدا را در نظر بگیرید. آیا در روز قیامت می توانید سرتان را در حضور خدا و اهل بیت رسول خدا و فاطمه زهرا (علیهم السلام)بالا بگیرید؟!2. ما هیچ هزینه ای روی دوش شما خانواده های عزیز، نمی‌گذاریم و روی پای خودمان می‌ایستیم. حداقل در ایام نامزدی و عقد خودمان هزینه‌های خودمان را تامین می‌کنیم.3. سن من و دختر سن مناسبی برای ازدواج است و لذت زندگی در این سن است. آیا شما مخالف لذت حلال بردن ما هستید؟! آیا دوست دارید در سنی ازدواج کنیم که هیچی احساس و لذتی از زندگی نبریم؟!عمویتان ظاهراً بنا بر گفته خودتان تناسب کمتری دارید. لذا بیشتر بررسی و دقت کنید.او بعضی وقت ها خجالت میکشید برای همین حرف هایش را روی کاغذ مینوشت حتی وقتی با هم تنها بودیم.به هر حال گذشت.الان او دیگر بزرگ شده.وخیلی با من سرد شده.راستیتش من چند بار دلش را شدید شکستم.حتی یکبار هم غرورش را شکستم تقويت اراده و خويشتن داري:[1] با داشتن برنامه براي تقويت اراده و نيز خويشتن داري و مبارزة عملي با هواي نفس و خواهش هاي نابجاي آن مي توان قدمي در تعديل برداشت. تقويت اراده هم با انجام كارهاي كوچك و به ثمر رساندن و تمام كردن آنها و پرداختن به كار بعدي و ... ميسر مي باشد.

موقعي كه اراده ما قوي شود به راحتي مي توانيم بر افكار خود مسلط باشيم و هر موقع فكر منفي و شيطاني به سراغ ما آمد، آنها را دور كنيم.قعا!!!

شما باید خیلی تو جامعه فعال باشین که میتونید کلی دختر با قد 170 اصلا 165  به بالا اونم محجبه و معتقد معرفی کنید.

الان اکثر موردهای که به من معرفی میشه زیر 163 هستن. مثلا مدیرم یک فامیل درجه دوش معرفی کرد و خیلی هم تعریف میکرد ازش ولی قد زیر 160 خب من نمیمن هیچ وقت عادت ندارم با این چیزهای سطحی که شما در مزیت تهرانی بودن گفتین ارزش انسانها رو تعیین کنم...

اون دوستمونم که اومد گفت بهتره تهران ازدواج کنی و بقیه حرفها (که من هیچکدومشو قبول ندارم) منظورش هرچند اشتباه بود کاملا، اما از گفتن حرفش هدف دیگه ای داشت...

اینکه جامعه شناسها میان میگن درصد فلان جرائم تو فلان شهر بالاتره هیچ ربطی به مردم اون شهر نداره...جایی که بزرگتر باشه کنترلش سخت تره و این اصلا بعید نیست که کاملا قابل لمسه..مثلا مشهد نسبت به نیشابور (از شهر خودمون مایه میزاریم که بقیه بر نخوره)...

خیلی عجیبه...از یه طرف میگین مهم نیست چه شهری مداح داره مرجع تقلید داره..از یه طرفم میگین"تعداد هیئت های مذهبی در تهران بالاترین هست کیفیت و مفاهیم ارائه شده همه در بهترین سطح هست ... چیزی که در هیچ شهرستان و استان دیگه ای پیدا نمیشه .... معروف ترین مداح ها و شور ها تو تهران هست .... نماز جمعه اش بهترین هست .... و هزار تا چیز دیگه که حتی تو شهرستانت نشنیدی و ندیدی "!!!!!!!

پس اگه مهم نیست جور دیگه ای دست به ارشاد بزنین لطفا....

اگه هم نمی تونین اجازه بدین یکی دیگه بیاد این دوستمونو توجیه کنه که داره اشتباه حرف میزنه...

"""تهران هرچی باشه اسمش روشه"شهر تو چی داره"خودت چی داری"بچه های داهات"بچسب به شهرستانت"اندازه دهنت"و و و و....

خیلی متاسفم

ه تقويت حرمت واقعي نفس پرداخت و كسي كه به جايگاه و كرامت خود نزد خداوند آگاه است هرگز راضي نمي شود با افكار شيطاني خود را به مرحله پست بياورد. که فاصله سنیتون یه مقدار زیاده سعی کنین دوره عقد رو (زیر نظر والدین) بیش از دوماه داشته باشین تا با شناخت کافی زیر یه سقف برینان شا الله که خوشبخت باشیدنه ولی اگر میدونید حسابی سرگرمه درسشه مشکلی پیش نمیاد تا یها واقعا دقیقا همین موضوعی که گفتید درسته ... اگه قرار باشه به دخترای تهرونی شک کنم باید خدایی ناکرده به خانواده خودم هم شک کنم ... 

اگه کلا شهر تهرانو و ادم هاش رو تخریب کنم یعنی توهین به نوامیس و ادمهای دیگه کردم .... اینکه گفتم از تهران نمیخوام دختر بگیرم ..... منظور این نبود که ادمهای بدی هستن ...... منظورم این بود که این موضوع کاملا شخصی هست و حق ندارم این موضوع رو بسط بدم به همه چیز .... و به همه دخترا ... فقط میتونم بگم نمیخام همسرم از تهران باشه .... همین و بس اتفاقا مسئله جالبی رو اشاره کردید .... خود بنده هم دوست دارم تهران زندگی نکنم و اگه موقعیتش به مرور فراهم بشه دوست دارم شهر دیگه ای زندگی کنم 

ولی باز هم همچین حقی بر من نیست که تهران رو با صفات دیگه ای معرفی کنم همینطور که گفتید تهران و شهرستان نداره و بد و خوب همه جا هست ....  

 قبوله؟ اگه توبه کرده باشه اگه قلبا پشیمون شده باشه چی؟ و...... هزاران سوال دیگه. من خودم فریب یکی را خوردم دلمو کف دستم گرفتم حتی از ارزشها و اعتقاداتم گذشتم تا داشته باشمش ولی بهم پشت کرد. و هرگز نمیبخشمش. به همه چیز فکر کنید ما حق نداریم از سر مصلحت اندیشی بهمدیگه صدمه گه قصد ازدواج نداشتید برا چی اجازه دادید رابطه به جایی بکشه که یه مباحثی مطرح بشه و بعدشم دروغ پشت دروغ؟سوما: اگه حالا، هم شما و هم اون آقا قصدتون برا ازدواج قطعیه پس یادتون باشه که نجات در صداق و راستگویی است. حتما اتفاقاتی که براتون افتاده رو براشون روشن کنید و به دروغ هاتون اعتراف کنید که در این صورت دو حالت به وجود میاد: یا قبول میکنند که در این صومیدونم الان چه حسی داری قشنگ حس  میکنم میدونم این دوره از زندگیت پر از کابوس شده کابا جایی که من از طلاق اطلاع دارم اینه که اگه یه خانومی از قبل مشکلش رو گفته باشه که هیچ ولی اگه نگفته باشه بهش میگن تدلیس ( فریب در ازدواج) محسوب میشه و مهریه به اون خانوم تعلق نمیگیره. حالا اینکه این اقا مهریه این خانوم رو دادن پس به نظر من اون خانوم مشکلی نداشته وگرنه دادگاه بهش حق مهریه نمیداد اکثر مشکل های روحی روانی هم از اون دسته بیماریهایی هستن که بهشون مهریه تعلق نمیگیره.اللحمدلله همه اونایی هم که طلاق میگیرین فرشته بودن طرف مقابشون دیو بوده.شایدم این اقا خودش مشکل روحی روانی یا جنسی داره!! یکی از اشناهای ما خیلی سال پیش از شوهرش جدا شد چون شوهرش اصلا توانایی جنسی نداشت خلاصه تا جایی که ما امار داشتیم دوتا زن بعد فامیل ما گرفت اونم با چه کلاه برداری ای به دفتر دار پول میدادن صدو چهل تا سکه رو بزنه تو دفتر چهارده تا سکه.من اگه جای شما باشم که این مورد رو ندیده رد میکنم برن.اگه نه واقعا تمایل داری که باید هم ببریش پیش دکتر روانشناس تا بگه خودش مشکل روحی روانی نداره.بعدم اختلاف تحصیلی اصلا چیز قابل گذشتی نیست شما سن و مدرکتون رو هم نگفتین اگه سنت پایینه خوب صبر کن و عجله نکن اگه سنت بالاست که شوهر نکنی بهتره تا زیر بار همچین ادمی بری.حتما خانوادشون یه مشکلی دارن که تو اشنا بهشون دختر نمیدن. مواظب باش معتاد هم نباشه. بعدم مردی که مهریه داده اوضاع مالی جالبی نداره یعنی یا هنوز درگیر پرداخت مهریه هست یا اگرم تموم شده حالا حالاها کمرش خم هست از این پولی که داده.الان هم دوستان میان به من میگن چرا مردم رو از سنت پیغمبر دور میکنی بذار مردم ازدواج کنن و هزار تا بد بیراه دیگه به نظر من ادم ازدواج نکنه دردسرش کمتر هست تا تو این جامعه با یه ازدواج اشتباه بشی مطلقه!!یه خانواده مذهبی ولی نمیتونست تو زندگی زناشویی مشکل رو تحمل کنه.حالا باز هم من نمیدونم همه طلبه ها همیشه در حال مسافرت هستن به خاطر شغلشون یا شوهر دوست من فقط اینطوری بود.خوب شما اگه با مشکلات کاری ایشون کنار بیایی و عاشقش باشی میتونی باهاش زندگی کنی اصلا شاید تو این جمع ها قرار بگیری خودت هم علاقه پیدا کنی و بری حوزه و فعالیت کنی.

می شود.در مورد درخواست ازدواج و صحبت در زمینه ازدواج، بهتر است که مستقیم از دختر درخواست نشود و وجود واسطه امین، خیلی محترمانه و عقلایی است. لذا توصیه می شود از طریق واسطه اقدام کنید. معمولاً امکان به وجود آمدن ناراحتی از طریق پیامک و تلفن بیشتر است. البته بستگی به روحیات طرف مقابل دارد.ضمناً از طریق واسطه اطلاعات اولیه را کسب کنید. مثل اینکه: آیا اصلاً طرف مقابل مجرد است؟ یا اصلاً قصد ازدواج دارد؟ یا اصلاً تمایلی به شما دارد؟ و آیا شرایط شما را قبول می کند؟ بعد از اطمینان از این موارد، اقدام بعدی این است که از طریق خانواده ها مراحل بعدی را پیگیری فرمایید و برای شناخت بیشتر در جلسات خواستگاری، سوالات خود را مطرح کنید.اهم نظرات کاربران گرامی:1.من اگه بودم سعی میکردم از بچه های دانشگاه یکی رو بفرستم تا غیر مستقیم نظر خانم رو بپرسه و ببینه اصن معیارهاش برای ازدواج چیه؟2. به نظرم اقدام از طریق خانواده بهترین راهه. این راه درد سری هم براتون ایجاد نمی کنه. یا اینکه می تونید از کسی که باهاش راحت ترید بخواید که پادر میونی و این قضیه رو با دختر خانم مطرح کنن.3. در مورد سن ..باید عرض کنم همه چیز به خوده خوده خوده شما دونفر بستگی داره نمیشه یه حکم کلی داد تو زندگی باید گذشت و وفاداری و اعتماد جاری و ساری باشه سن فقط یه عدده برادرم دو سال هم چیزی نیست که بخواید نگرانش باشید.4. شما خیلی راحت میتونید از طریق خانواده اقدام کتید اختلاف سنیتونم بد نیست کی گفته بده؟ن قبول نکردند پس باید بی خیال اون آقا بشید و با توکل بر خدا و تکیه بر عقل و منطق و مشورت خونواده تون جواب اون خواستگارو هم بدید.فقط خواهرگلم اگه این دو تا خواستگارات به نا به دلایلی بهشون جواب منفی دادید دیگه سراغ شروع یه رابطه ی جدید مخصوصا وقتی که می دونید منجر به ازدواج نمی شه نرید چرا که آسیب این روابط بیشتر متوجه خودتون میشه. موید باشید انشالله.

ید به این نکته توجه کنید که صرف عشق و علاقه برای انتخاب همسر کفایت نمی‌کند و چه بسا عشق و علاقه شدید باعث شود که دیگر ملاک‌ها و تناسبات لازمه را برای ازدواج نادیده بگیرید.از این رو لازم است به صورت عقلانی، منطقی و فارغ از هرگونه احساسات و دل‌رحمی‌های عاطفی، این مورد را ارزیابی کنید و همه ملاک‌ها و تناسبات را درنظر بگیرید و همچنین درباره اشتباهات گذشته‌ای که ایشان داشته فکر کنید و اینکه آیا می‌توانید گذشته ایشان را نادیده بگیرید و در آینده زندگی زناشویی، اشتباه گذشته ایشان را به رخ ایشان نکشید و او را به عنوان همسر خود انتخاب کنید؟ بهتر است دل رحمی‌های عاطفی را کنار گذاشته و احساس‌گونه رفتار نکنید؛ زیرا چه بسا همین دل‌رحمی‌های نابه جا، می‌تواند زندگی شما و ایشان را تحت تاثیر قرار دهد و در نهایت دچار مشکل شوید.لذا اگر بعد از بررسی تناسبات و شرایط موجود و فارغ از هرگونه پیشداوری‌ها و احساسات آنی و کنار آمدن با اشتباهات گذشته ایشان، توانستید به ایشان نمره خوبی بدهید، در آن صورت می‌توانید با خانواده خود در مورد این قضیه صحبت کنید و آن‌ها را مجاب کنید. البته این بدین معنی نیست که از مشورت‌های آن‌ها بی نیاز باشید، بلکه شما می‌توانید با ارائه توضیحاتی از تصمیمتان و همفکری با آن‌ها، اگر شما هم جزو آن دسته از خانم هایی هستید که بدون آنکه بدانید مرتب به بقیه القا می کنید من از تو بهتر هستم یا وقتی خودم از پس کارهایم بر می آیم چه احتیاجی به تو دارم، بهتر است بیشتر روی این ذهنیت و رفتارهای تان لا بهتون توصیه میکنم این رفتارهای پسرها رو زیاد جدی نگیرین، برای خودمن زیاد ازاینجور موقعیت ه نظر من اول باید مطمئن شد اون اقا دختر رو دیده و نظرش مثبته چون اقایون اگه از یه خانومی خوششون نیاد حتی اگه اون خانوم همسایه شون هم باشه اصلا متوجه حضورشون نمیشن. بعد که دیدن اقا پسر نظرش مثبته باید دختر خانوم کم کم رابطه اش رو صمیمی تر کنه یه جوری رفتار کنه که اون اقا بفهمه که خاص تر هست بعد اگه جو صمیمی تر شد خودبه خود اون اقا اگه بخواد بحث رو میکشونه به سوالهای خصوصی در مورد نظر دختر خانوم در مورد اینده اش. ولی خانم ها باید سعی کنن صبر داشته باشن یعنی ممکنه این کارها شش ماه یا یه سال طول بکشه یه کاری نکنن یه هفته ای بخوان به هدف برسن وگرای بابا خانم من شوهرم بهم خیانت میکرد.همیشه اس ام اس های عاشقانه شو میدیدم که مثلا گوشیش کنار مبل بود اون خواب بود بهش پیام میدادن که عزیزم چرا امروز نیومدی؟؟؟ صبر کردم و از خدا کمک خواستم بعدشم چند تا مقاله درباره خیانت همسران خوندم فهمیدم باید از خودم شروع کنم الان نزدیک یکساله که شوهرم بی نهایت بهم وابسته شده و دیگه هم هیچ چیز مشکوکی ازش ندیدم . کاری کردم که فقط منو بخواد.اون قبل از ازدواج با من هم دوست دختر زیاد داشته و بعد از ازدواجمون باهاشون بوده خیلی چیزای دیگه مدت ها تو یه خونه بودیم ولی اون حواسش به من نبود. اما من تونستم بعد از چهار پنج سال تغییرش بدم. البته فقط تو زمینه خیانت تونستم تغییرش بدمسعی کردید ایشون متوجه علاقه شما نشه.مهم اینه که آقایون در اینجور موارد زرنگ هستن و زود متوجه میشن.خواهر من خیلیا ازاین راهی که شما واردش شدید صدمه دیدن چون تهش هیچی نبودهاون چیزی که لیاقت و ارزش داره شما و سلامتی شماست برای هر کسی و هر چیزی به خطر نندازیدش.و ضمنا از خدا و ائمه بخواهید که همسر خوب و مومن نصیبتون کنه نه الزاما ایشون.یه نفر دور هستید هورمن عشق بیشتر ترشح میشه نسبت به زمانی که پیشت هست بنابراین دلیل اینکه عاشقشی همینه که دوری ازش اگه پیشت بود شاید بیشتر اخلاقش رو مد نظر قرار میدادی تا الان داماد باشه میشه با وساطتت بزرگترهایی کعزیزم اختلافتون خیلی زیاده سنی تحصیلی و ... حالا یک جلسه باهش صحبت کن بعد بشین ویژگی هاشو بنویس نقاط مثبت و منفیشو لیست کن بها ایشان اولاً قصد ازدواج دارند و ثانیاً آیا نسبت به شما به عنوان همسر آینده، نیت و نظری دارند.2- در صورت مثبت بودن جواب اول، آیا شما هم اگر مقدمات معرفی کردن مهیا شود، تمایل به صحبت، خواستگاری و ازدواج دارید. با عنایت به اینکه رفتار خانواده پسر با شما خوب است و اظهار علاقه می کنند، باید یک نفر ترجیحاً زن و شوهر امین را واسطه کنید و از طریق ایشان مطلع شوید که آیا ایشان قصد ازدواج دارند و آیا نظرشان نسبت به شما مثبت است. بعد از اطمینان از آن، باید بررسی کنید که شرایط اولیه ازدواج اعم از اخلاقیات، سلیقه ها و دلبستگیها، نگرشها و افکار طرفین در مسائلِ بسیار زندگی و اجتماع، وجه اشتراک و افتراق در امور مختلف زندگی و آداب و رسومات و... را دارید.بعد از اینها باید هر دو نفر مفصل چندین جلسه با اطلاع خانواده با همدیگر صحبت و سوالات مختلف کنید و سپس مراحل بعدی طی شود. لطفاً مراحل بالا اگر طی شد مجدداً سوال بپرسی تا مشاوره کامل تری بدهیم.ضمناً اینجا و اینجا  را حتما مطالعه فرماییک نمیکنه دلش نمیسوزه . دلت تنگ شد با خدا حرف بزن بگو خدا دلم واسه این بنده ات تنگ شده هرچی تو دلته به خدا بگو از خدا بخواه که هرچی خیره همون بشه .مطمئن باش خدا ارومت میکنه شک نکن . اگه حقی ازت ضایع شد بسپر دست خدا خدا خودش حقتو میگیره .ز من میشنوی نفرینش نکن چون نفرین انرزی منفی داره و بیشتر از اینکه اون بسوزه خودتو میسوزونه سعی کن دعاش کنی اون الان بیشتر از همه به دعا نیاز داره .دعا کن ایمانش قوی بشه .یه ایمان قوی . اونوقت مطمئن باش خدا تورو هم اروم میکنه امیدوارم که خدا هرچه زودتر دلتو اروم کنه  ل به مردی می بندید که شما را نمی‌خواهد؟! کسی که انتظارات غیر شرعی و غیر عادی دارد، یقیناً به هیچ یک از واقعیت این است که برای ملاقات با مرد ایدآل وقت درست و غلط وجود دارد. ممکن است برای آشنا شدن با مرد ایدآل زندگی‌تان آمادگی نداشته باشید.در همین قسمت از زندگی تون بشینید با خودتون خلوت کنید ، ماه رمضان هست ، ماهی که بیش از اینکه به دنبال مغفرت و امرزش باشیم باید یه فکری به حال زندگی هامون بکنیم .... ببینیم با خودمون چند چند هخوشبین باش، همین که نامزدت داره بهت محبت میکنه و چیزی برات کم نمیذاره مشخصه که شما رو دوست داره و چه بسا این فکر تو ذهنشه که تکلیفش رو با کسایی که باهاشون در ارتباطه مشخص کنه و بچسبه به زندگیش

شما هم با درایت و سیاست باید کمکش کنی، نه اینکه قبح مسئله رو براش بریزی و یه جوری لج بازی و توجیه پذیری این مسئله رو برای نامزدت زیاد کنی.موفق باشی

ی آنان به دو گروه موافق و مخالف تبدیل شوید، بلکه بهتر است علت مخالفت آنان را بیابید و پاسخ قانسلام بایک مشاوره مشورت کنید،معمولا کسانیکه ازدواج ناموفقی داشتن مورد اتهامات زیادی قرارمیگیرند و خیلی از خانواده ها بخاطر این موضوع به این موردها جواب مثبتی نمی دهند .چون خیلی ها در ذهنشان این تفکر هستش که اولین عشق طرف مقابلشان باشند خیلی ازافرادجامعه اولین ازدواج زندگیشون رو بادختری اغاز میکنن که دارای ثروت و زیبایی بوده اما زمانیکه زیر سقف زندگی میروند و ناسازگاری پیش می اید و به طلاق ختم میشود وبا. اتفاق طلاق سعی میکنند که دیدگاهشون رو عوض کنند و سراغ کسی برن که مومن و مقید هستش ،اما چیزی که اینجا حاعز اهمیت این هستش که مومن بودن و باحجاب بودن دلیل برخوب بودن نیست و جلف و بی حجاب هم دلیل بر بد بودن نیست ما باید از خودمون بپرسیم دنبال چی هستیم و خودمان ایا ان ویژگی های اخلاقی که مدنظرمان هست راداریم یانه ؟ اگر من نمیتونم و شرایط این رو ندارم که خودم رو خوشبخت کنم و مایه ارامش خودم باشم چطور میتونم انتظار داشته باشم دیگری این ارامش و خوشبختی رو بمن بده/الان خیلی ازکسانیکه اینجا حضوردارن انسانهای خوب و وارسته ای هستن که میتونید ازبین انها انتخاب کنیدما باید با تكیه بر دو عنصر محبت و اندیشه، والدین خود را نیز به جبهه موافقان با این ازدواج خاص دعوت كنید. پس تا زمانى كه رضایت آنان را به دست نیاورده، بهتر است اقدام نكنید. امّا اگر اقدام کرده‌اید باید خود را برای عدم حمایت خانواده خود چه از جهت مالی و غیر مالی آماده کنید. امّا در هرصورت سعی کنید به حرف‌ها و نقطه نظرات خانواده خود توجه کنید و در صورتی که مخالفت آنان را غیر منطقی و نادرست می‌دانید، با این راهکارهایی که ارائه می‌شودهمیتی نداره، حداقل برای مردها... اکثر دخترها تا به این حد به ظاهر توجه نمی کنن و این تصور اشتباه خودتون هست.. یک دختر معیارهای زیادی برای ازدواج داره که بخش کوچکیش ظواهر طرف مقابل هست.. شاید مهمترینش ،احساس امنیت، آرامش در زندگی و وفاداری همسرش باشه، وقتی همه اینها باشه، دیگه چه فرقی می کنه موهای طرف مقابل چه رنگی هست؟

اگر فکر می کنید اعتماد به نفستون بالاتر میره موهاتونو رنگ کنید، اما موقع خواستگاری به دختر مورد نظر بگیدکه رنگه...

ر دلخواه برای خودشون انتخاب کنن.ای حق نسشته.اون اتفاقو به حساب یک تجربه بزارین اگرچه تلخ بوده.اما باور کنین  اون خانم لیاقت شمارو نداشته و من شک ندارم در آینده حسرت چشیدن یه ذره از اون محبتهارو خواهد کشید.به نظر من اون خانم هنوز به درک درستی از عشق نرسیده بود.اون الان فکر میکنه پزشکی و دکتر شدن یعنی خوشبختی..درحالی که مونده تا حالا حالاها بفهمه زندگی خیلی سخت تر ازین حرفاست.الان جوری با خودتون کار کنید که اگه اتفاقی توی خیابونم دیدینش انگار نه انگار.رها در مشاوره‌های مختلف به مراجعین عرض کردیم که در امر مهم و خطیر ازدواج باید والدین محترم طرفین، ناظر و در جریان تمام مراحل ازدواج باشند تا انشاءالله انتخاب درست و صحیحی را انجام دهند.لذا پیشنهاد بنده این است که حداقل مادر عزیزتان را در جریان قرار دهید و به همراه مادرتان در جلسات - احیاناًخارج منزل- شرکت کنید. در ضمن امر ازدواج بسیار حساس و مهم است و والدین حتماً باید حساس شوند و ازدواج های که با نظارت خانواده تشکیل شده‌اند، غالباً کمتر دچار مشکل بوده‌اند. این لینکها را مطالعه فرمایید. وفقکم الله زنهایی که پشتوانه ندارند و در خانه مورد ظلم واقع میشوند چگونه دفاع کنه قول گرفت بهش فرصت بدم، گفت بیا یه مدت از شما الان تو جو این رابطه هستید و قادر به تصمیم گیری صحیح نیستید بقول یکی از دوستان مسخ شدید.. دختر خوب خواهر من! شمایی که خداباوری شمایی که حلال و حروم سرت میشه یه خواهش ازت دارم میشه یه لحظه خودتو جای همسر اون اقا بذاری ابجی؟ میشه تصور کنی زندگیت یهویی با دوتا بچه ویرون بشه چه حسی بهت دست میده؟میشه با خودت فکر کنی داری چیکار میکنی؟ ابجی جان الان داغی نمیدونی داری چیکار میکنی بذار یه مدت بگذره بخدا قسم به خودت لعنت میفرستی حتی شرمت میاد که بیاد این روزا بیفتی...من همسن شمام بنابراین یکی از خطاهای که غالباً جوانان در زمینه ازدواج مرتکب می شوند و از آن ناحیه، خسارت می بینند، عدم نظارت و اطلاع خانواده‌ها در مورد مقدمات و مراحل  ازدواج است. بهترین راه برای آشنایی جهت ازدواج، اطلاع داشتن خانواده‌های طرفین و کمک گرفتن از آنها است تا بتوانند جوانان را در این امر مهم و خطیر کمک کنند و جوانان با مشورت خانواده‌ها ان شاء الله بتوانند، بهترین انتخاب را کنند.خبعضی از دخترها خیلی به خانوادشون وابسته اند و بعضی ها هم فوق العاده به شهرشون وابسته اند و هیچ جور نمیتونن از شهرشون دور بشن حالا نه اینکه شدنی نباشه ولی نیاز به وقت بیشتری داره یعنی شما بیشتر باید وقت صرف کنید تا این خانوم رو راضی کنید به نظرم نگران نباشید همینکه خانواده خودش راضی اند نصفش حله فقط میمونه که شما اعتماد این خانوم رو جلب کنید و بهشون اعتماد بدین و دلگرمی که من برات بهترین شرایط رو فراهم میکنم و سعی میکنیم زود به زود سر بزنیم به خانوادت و یه کاری میکنم احساس دوری از خانواده نکنی و... اگه بهش اطمینان بدین صد درصد میاد.

به نظرم به این خانوم حق بدین چون ازدواج به اندازه کافی برای دخترها استرس داره که میخوان وارد یه دنیای جدید بشن و از خانوادشون جدا بشن حتی اگه همسایه دیوار به دیوار مامانشون باشن حالا این خانوم میخوان علاوه بر ازدواج شهرشون رو هم عوض کنن برای همین من بهش حق میدم یه ذره ترسیده باشه.زنی سعی کن بیشتر کنی رابطت رو در مورد موضوغات الکی نظر بده. البته منم کم حرف میزنم چون خوشم نمیاد زیاده گویی کنم ولی اگر شما اینجوری نیستی و تنها از روی خجالت کم حرفی با چند نفر که خودمونی حرف بزنی راه میفتی. خودتو تست کن یه بار بدون هیچ ترسی و خیلی ریلکس حرفتو بزن کاملا خودت متوجه میشی که خیلی حس بهتری داری نسبت به زمانیکه استرس داری جالب  اینجاست زمانیکه ریلکس حرف میزنی تاثیر حرفت روی طرف خیلی بیشتره چون وقتی استرس داری و اب دهنتو قورت میدی یا صدات میلرزه طرف حس خوبی بهت نداره . اونم مثل تو ادمه لولو که نیست فکر نکن با یه ادم کامل داری حرف میزنی دخترهام مثل پسرها پر از ضعف و نقص هستن اونام دقیقا مثل ما دچار استرس میشن منتها چون ما طالبیم اونا مطلوب مجبvوجه است. یعنی اگر مردی از همان ابتدا نسبت به همسر خود بی توجه باشد و اهمیتی به او ندهد، طبیعی است که اگر بعدا بخواهد نسبت به او حساسیت نشان دهد، این کار یا عملی نمیشود و یا اینکه با تنش مواجه میشوند. لذا زن و مرد هر روشی را که میخواهند برای زندگی اتخاذ کنند باید از همان اول مطابق آن عمل کرده تا در ادامه زندگی با مشکل مواجه نشوند. نه با پسرش من همش فکرم منفیه، هی به خودم تلقین میکنم که مثل قبلا نیست، همش یاد اون جملش که گفت دیگه حسی نداره میفتم، در حالی که دقیقا دلیل گفتنش رو متوجه شدم،گیجم، نگرانم، هی میگم اگه واقعا دیگه دوستم نداشته باشه چی؟ هر کاری میکنه باز این حس بد همرامه! میخوام عادی و مثل قبل باشم ولی این فکرهای منفی نمیذارهبعداز علوم پایه، واقعا تصمیم گرفتم روش زندگیم رو بصورت جدی تغییربدم، تودانشگاه چندتا دوست خوب پیداکردم، با چندتا از دوستان دبیرستانم هم رابطه خوبی داشتیم، شروع کردن به تفریح وگردش ولذت بردن از زندگی، هرروز بعداز کلاس یا بیمارستان با دومرسی از راهنمایی هاتون.میخواگ بعد کنکورش به خواهرم بگم باهاش حرف بزنه.جواب منو نمیده اگه من بزنگم...اون الان فکر میکنه من با کسی دیگه رفیق شدم...چون من به غیر از پیج اصلی اینستاگرامم یه پیج دیگه با اسم دختر درست کرده بودم که برم پستاشو ببینم.اخه خودمو بلاک کرده بود نمیتونستم ببینم.بعد که دعوا شده بود دوستش بببینید دوستان هم گفتن که من باید زودتر اقدام میکردم اما من چطوری اونموقع جلو میرفتم.من الان 22 سالمه.خب چند سال پیش شرایط ازدواج نداشتم الانشم ندارم.اخه خودش گفت با هم میمونیم تا ازدواجِِ....من موندم کسی که انقد دوسم داشت چطوری یک ماه حتی یک زنگم نزده....یعنی بعد این سه سال تونسته منو انقد زود فراموش کنه؟واقعا موقع هایی که بهش فکر میکنم بهم فکر مهمانطور که خودتان هم اشاره کردید تا زمانی که طرف مقابلتان بطور مستقیم و غیرمستقیم حرفی از ازدواج نزده است، نمی‌توان برداشت‌های خاصی از رفتارهای طرف مقابلتان داشت؛ گرچه هم امکان دارد که طرف مقابلتان به شما علاقه مند باشد، ولی ممکن است این علاقه به آن اندازه‌ای نباشد که منجر به درخواست ازدواج از سوی او شود و چه بسا اصلا ایشان علاقه ی خاصی نسبت به شما ندارد و این صرفا برداشت‌های شما از رفتارهای ایشان باشد.لذا اگر طرف مقابلتان نسبت به شما تمایلی داشته باشد حداقل به صورت غیرمستقیم عنوان می‌کرد. از این رو تا زمانی که اطمینان به این تمایل از سوی طرف مقابل ندارید، نباید در ذهن خود این موضوع را بپرورانید.امّا برای اینکه بفهمید که ایشان نظری نسبت به شما دارند یا نه، می‌توانید در صورت وجود واسطه قابل اعتماد از او بخواهید بدون اینکه از سوی شما حرفی بزند، نظر مقابل را نسبت به شما جویا شود و اینکه آیا او واقعا قصد ازدواج دارد یا نه. اما در صورت نبود واسطه، شما می‌توانید به ایشان به صورت غیرمستقیم وانمود کنید که خواستگاری دارید که اقدام کرده و در این حال می‌توانید عکس العمل او را بفهمید که آیا واقعا نظری نسبت به شما دارد یا نه. البته این دو راهکاری که ارائه شد نیاز به یک سیاست و احتیاط خاصی است و نمی‌توان به راحتی بی گدار به آب زد.دشمارو وابسته کنه که کم کم بهت در مورد گذشته اش بگه و اونوقت  چون شما وابسته شدی تمام شرایطش رو میپذیری! اگه بگه زنم عقدی بوده طلاقش دادم باید تحقیق کنی ببینی که دلیل طلاقش چی بوده مهریه داده یا هنوز داره میده بچه داره یا نه؟ بعدم یه پسر سی و دو ساله بهتره یکی همسن خودش بگیره نه دختر بیست ساله اونم پسرهای این دوره زمونه که فوق لیسانس دارن دنبال زن فوق لیسانس به بالا هستن اونوقت این اقا روی تحصیلات شما هیچ حساسیتی نداشتن انشاالله که برای ازدواج بخوان ولی معمولا برای پسرهای فوق لیسانس مدرک مهمه پس مواظب باش سرکارت نذاشته باشه. پس راه حلت اینه که تا شرایطش رو کامل از نزدیک ندیدی بهش وابسته نشی تمام دلایل جداییش رو بفهمی و خانوادت رو هم در جریان بذاری.م بهش حق میدم.دختر داییم چون تو ناز ونعمت بوده و خیلی نازشو کشیدن.دوس داره من نازشو بکشم.البته اکثر دخترا اینجورین.ولی من متاسفانه خیلی اهل ناز کشیدن نیستم.من تقریبا آدم خشک و مغروری هستم.محبتمو سعی میکنم به جای حرف با کارم نشون بدم.شاید واسه همینه که از من سرد شده.نمیدونم.هر کاری میکنم بهش فکر نکنم نمیتونم.بعضی رفتاراش عذابم میده.مثلا اینکه با بعضی پسرای فامیل خوش وبش میکنه. حتی وقتی با برادر خودمم خوش وبش میکنه حرصم میگیره.(خواهشا سرزنش نکنید)من دوس دارم اون فقط با من خوش و بش کنه.راستش میدونم خیلی انحصارطلبم وخودخواه. یه اخلاق بد دیگه من اینه که شدیدا غیرتیم.البته غیرت خوبه امامن دست خودم نیست.وقتی توی جایی با داییم اینا هستیم.همه جا رو به دقت نگاه میکنم. تا کسی به دخترداییم نگاه نکنه.وقتی پیش من نیست همش میترسم نکنه الان یکی با نظر بد بهش نگاه کنه.نکنه یکی گولش بزنه.چون خیلی سادس. ما توی یه شهر تقریبا 10000نفری زندگی میکنیم. که اکثرا با هم فامیلند یا همو میشناسن.و جو مذهبی شدیدی داره شهر ما و حرف توش زود میپیچه.از طرفی من به نسبت سنم آدم با احترامی در شهر هستم.زیاد اهل صمیمی شدن وشوخی کردن نیستم.خودمونی بگم زیاد رو به کسن راجع به دانشگاه میگم طبق تجربه ای که داشتم و از نزدیک با دوستای خوابگاهی برخورد داشتم. ینکه دیگران میان و درمورد زمان ازدواج نظر میدن و میگن دیر شده خیلی حسی بدی به آدم دست میده ولی به نظر من باید هرکار که از نظر خودت درست و منطقیه رو انجام بدی نه اینکه اشتباه کنی تا دل دیگرانو به دست بیاری، دیگران فردا مسئول کارها و اشتباهات ما نیستن کاری هم انجام بدی که خودشون انتظار داشتن و سرت به سنگ بخوره مسخرت میکنن و میگن دیدی فلانی به چه روزی افتاد. ازدواج به این نیست که نرفتی یه شهر دیگه و موندی شهر خودت حتما با اونی که دلت میخواد ازدواج کنی من خودم موقع انتخاب رشته به این موضوع فکر کردم و بهترین دانشگاه تهرانو با اینکه قبول میشدم نزدم و شهر خودم موندم و بعد پشیمون شدم که تهرانو نزدم  ببین کجا بهتر میتونی پیشرفت کنی و به موقعیت بالاتر درسی شغلی ... برسی. ازدواجتم بستگی داره به قسمتت،زیاد فکر نکن که کدوم شهر باشم میتونم ازدواج کبه نظرم شما به حرف مردم کار نداشته باش که ازدواجت دیر شده یا نه کاری که دوست داری رو انجام بده.

اول تکلیفت رو با خودت مشخص کن که دوست داری درس بخونی یا ازدواج کنی.

اگه از این دخترهای مستقل باشی بتونی واقعا بیای تهران کار کنی و درس بخونی حتما میتونی همینجا یه مورد خوب هم برای ازدواج پیدا کنی که از نظر تحصیلی بهت بخوره تا اینکه بشینی تو خونتون پسر عموت هی بیاد خواستگاریت تا مجبورت کنه که زنش بشی من که از ادمهای سمج خیلی بدم میاد.

کلا ببین الان با کدوم کار خودت ارومتر میشی. -5ضی از این سایتها اقدامِ عاجل کنند که نیاز جامعه است. اللهم عجل لولیک الفرج. وفقکم اللهم رو زمین میخوابیدم و به خودم اجازه نمیدادم جای گرم ونرم بخوابم.من همه داشته هامو وتسه نگین میخواستم. اما میدونم تقصیر خودم بود، زیاده از حد محبت میکردم. از کلاس دانشگاهم میزدم و صبح تاظهر با تلفن بهش حرف عاشقانه میزدم تا بدونه که دوسش دارم. اما آخرش بهم گفت من قدر محبتتو نمیدونم.حرفای بد دیگه ای هم بهم گفت خیلی بد. دلمو شکست. شماهم زیادی محبت کردی. بعضیا جنبشو ندارن. خدا خودش جواب اونایی که دل میشکنن رو میدهفلسفه احکام از عهده ما خارج است و توانایی چنین مسائل زیادی رو توی خوابگاه ها دیدم که ادعای پوچ خراب بودن دختر تهرانی و پاک بودن همه دخترای شهرستان رو زیر سوال میبره.در آخرم معتقدم بین هر قومیتی خوب و بد هست... دایره دوستان من بسیار محدود تنگه...سر همین موضوع...نه از بین تهرانیا و نه شهرستانیا دوست زیادی ندارم. اینم بگم. پیشنهاد میکنم به همه دخترهایی رو که بکارت ندارن تحریک به گفتنواقعیت نکنید. جامعه ما آماده پذیرش نیست. اینطوری باعث میشید این دخترا هیچ وقت ازدواج نکنن و زمینه بازگشتشون به فساد مجدداً احیا شه.برسن اصلا به طرف مقابل که خانم باشه فکر نمیکنن که الان اون خانوم باید امادگی داشته باشه من کم کم و روی اصول باید ابراز علاقه کنم نه هر وقت که دلم خواست اس ام اس بزنم و ...خوب پسر عمه تون اصلا روی اصول به شما ابراز علاقه نکرده که توقع داشته باشه که جواب درست و حسابی بخواد بگیره.من متوجه اخر ماجرا نشدم که الان بالاخره اون اقا چی گفته یا مشکلتون چیه؟ الان تو چه وضعیتی هست رابطه؟ولی اگه یه موقع  خواستی حال یه پسر عاشق رو اساسی جا بیاری بگو میخوام ازدواج کنم اگه عاشقت باشه محاله که اروم بشینه تا تو ازدواج کنی.اینکه تو بشینی و هیچ کاری نکنی اون خیالش راحته به نظرم به گوشش برسون که میخوای با یه مورد خوب تو اولین فرصت ازدواج کنی اونوقت چون فامیل

3_پسرانی که قصد دوستی و روابط دیگه هستن ( که باقی مانده مورد شماره2میباشند )

دسته اول: یعنی دخترها بعداز ثبت نام با موارد زیادی روبرو میشن ( بعضی از دخترها ساده و بعضیها زیرک هستن ) . ساده ها معمولا زودباورتر و قابل نفوذترند پس آسیب پذیرتر . بعد از چند پیشنهاد و بررسی کردن موارد مختلف به هر حال ملاقات حضوری رو تجربه میکنن و با مواردی که دوستان اشاره کردن و منجر به ازدواج نخواهد شد روبرو میشن پس خاطره خوشی از این سایتها ندارن.دختران زیرک به دلیل هوش و فراست بالایی که دارن بیشتر بررسی میکنن و کمتر ملاقات حضوری دارن تا جایی که با چندمورد اول که درخواست مختلف دارن کلا به این نتیجه میرسن که این سایت جای مناسبی برای پیداکردن همسر براشون نیست پس کلا از سایت خارج میشن . تو ابرا زندگی میکنی تا با کسی بیرون نت ملاقات نکردی تا نیومده خواستگاریت از کجا فهمیدی قصدشون ازدواجه؟ همه آمارا میگه پسرایی که تو این سایتا هستن فقط 30% قصدشون ازدواجه، پسری که بخواد ازدواج کنه و تصمیمش قطعی باشه یه سال نشده ازدواج کرده، برو ببینین بعشیاشون چندساله تو این سایتا عضون و هیچی به هیچی، خیلی خوشحالی، خداروشکر خدا نگهدارت بوده، وگرنه با این ساده دلی فریب نخوردی خیلیه تو این سایتا قصدشون ازدواجه . من گفتم 99٪ کسایی که به من کامنت دادن قصدشون ازدواج در سایت همسریابی بوده.. بعدشم اینکه تو این سایت همه دارن صد درصد انکار میکنن اینا رو نمیشه به کل جامعه تعمیم داد. خیلیا تو این سایتا ثبت نام کردن و ازدواج کردن و اینکه شما میگین آمارشون دروغه فقط حرف شماس.. من کی گفتم فقط واسه من پیش اومده؟؟ فقط خوشتون میاد بحث کنین.. من گفتم اونایی که واسشون پیش نیومده فکر نکنن چون واسشون پیش نیومده پس وجود نداره! اصلا شما واست خیلی پیش اومده.. شما واست همش داره خواستگاری پیش میاد .. اصلا هر چی خواستگاره واسه شما اومده..

شما ساده دلین که چپ و راست دارن فریبتون میدن و اینقدر بد بین شدین.. واسه یه دخترشاید 30٪ باشه . واسه یه دختری باشرایط خیلی پایین شاید 0٪ ... به هرحال حقیقته و حقیقت تلخه.. بله خدا نگهدارم بوده و هست و گرنه تو همون خواستگاری بیرون نت و از طرف همکار و همکلاسی چقدر دیدیم تو همین سایت دخترا گول خوردن.. ایشالا خدا نگهدار هممون باشه و هممون خوشحال باشیم نه بد حال

خترانی که قصد ازدواج دارن ( حدود 90%به بالا)

2_ پسرانی که قصد ازدواج دارن ( حدودا20-30%به پایین )

3_پسرانی که قصد دوستی و روابط دیگه هستن ( که باقی مانده مورد شماره2میباشند )

دسته اول: یعنی دخترها بعداز ثبت نام با موارد زیادی روبرو میشن ( بعضی از دخترها ساده و بعضیها زیرک هستن ) . ساده ها معمولا زودباورتر و قابل نفوذترند پس آسیب پذیرتر . بعد از چند پیشنهاد و بررسی کردن موارد مختلف به هر حال ملاقات حضوری رو تجربه میکنن و با مواردی که دوستان اشاره کردن و منجر به ازدواج نخواهد شد روبرو میشن پس خاطره خوشی از این سایتها ندارن.دختران زیرک به دلیل هوش و فراست بالایی که دارن بیشتر بررسی میکنن و کمتر ملاقات حضوری دارن تا جایی که ب ازمن میپرسی اصلا محیط خوبی نیست فقط واسه تفریح اونجا میان البته سرگرمی.

 ا چندمورد اول که درخواست مختلف دارن من پسرم و چون تو در مورد خانومها کمی تجربه دارم در مورد اونها صحبت میکنم و مطمئنا چچیزایی که میگم در مورد آقایون هم ممکنه صادق باشه. نمیگم همه دخترها بلکه اکثریتشون به نظرم انتظارات غیرواقعی دارن تو اینجور سایتها. یه جورایی شبیه اون جوکه که یه زنی شوهر کچل و قدکوتاه و زشتش... گم میشه میره کلانتری و مشخصات اشتباهی میده...:) یعنی شرایط دخترخانوم متوسط رو به پایینه از هر نظر و اگه توی نسبت جمعیتی متعادلتر بین پسر و دختر قرار بگیرن شاید سالی یه خواستگار هم نداشته باشن. ولی اونجا چون تعداد دخترها به شدت کمتراز پسرهاست طبیعتا تعداد مواردی که درخواست میشه ازشون زیاده که خب خیلیاشون هم واقعی نخواهد بود. چون به این سایتها جدی نگاه نمیشه معمولا. و این باعث میشه واقعا انتظار دخترخانموها و تصویری که از خودشون برای خودشون میسازن غیرواقعی بشه. بعضیا واقعا برای سرگرمی و وقت گذروندن اونجان. بعضیا هم به دلیل شکست عشقی پناه آوردن اونجا. خیلیها هم هستن که شرایطشون رو درست ننوشتن. مثلا وقتی دختری نمره 4 یا 5 از نظر زیبایی به خودش میده یعنی باید خیلی زیبا باشه.(از 5 زیباتر که نداریم؟؟) ولی وقتی باهاشون روبرو میشی نمره واقعی رو میبینی. البته ظاهر فقط بخشی از ماجراست نه همه ماجرا منظورم مطرح کردن ثبت اطلاعات غیرواقعیه.

شرایط من نسبتا خوبه. مالی و تحصیلی و خانوادگی و فرهنگی نسبتا خوب و ظاهر و تیپ متوسط ولی تا حالا مورد """مناسبی"" که من پیغام بدم و جواب مثبت باشه نبوده. با چند موردی هم که آشنا شدم هر کدوم متعق به یکی از گروههای بالا بودن.

در کل من نظرم مثبت نیست. این راهش نیست. در حالی که به نظرم وضعیت الان هم منتاسب نیست. ازدواجهای اشتباه و تعداد بالای پسرها و دخترهایی که از نبود مورد مناسب خودشون و پیدا نکردن اون ناله میکنن. باید یه سازوکار معتبر و مناسبی تعریف بشه برای ایجاد سیستم معرفی افراد و خانواده ها با شرایط متناسب با هم به همدیگه. الزاما نه یه جای دولتی و رسمی. میتونه این سازوکار توی مساجد محلات، یا از طریق ریش سفیدها و بزگترهای هر محل یا فامیل یا افراد معتبر و مورداطمینانی که به هر دلیلی موردمراجعه و اعتماد مردم هستن یا حتی ngoها صورت بگیره. و این باید تو فرهنگ ما کاملا جا بیفته. کلا به این نتیجه میرسن که این سایت جای مناسبی برای پیداکردن همسر براشون نیست پس کلا از سایت خارج میشن .نه اصلا برای هیچ دختری پیش نیومده فقط واسه شما پیش اومده .ن دختری ام که در گذشته نامزد داشتم و سر مسئله ای اون ازم جدا شد و رفت . خیلی اذیت شدم خیلی التماس کردم برگرده ولی اون دلایل منطقی خودش را داشت که شاید بعضی هاش هم درست بود .مثلا سر یه دعوا من یه خورده عجولانه رفتار کرده بودم اونمدکه ها و مکانهایی باز شده برای همسریابی ؟ عجیب والله تو دنیای امروز همه چیز دیدیم این همه روش؟ آخه برادر من تو که می خوای ازدواج کنی اگر راست می گه یک دختر آشنا تو فامیل نشد همسایه نشد محلی نشد همشری نشد تو دانشگاه نشد تو محل کار نشد تو مسافرت نشد .... هزار راه وجود دارد یعنی همه این راهها بسته شده که ما باید برویم مغازه ای ثبت نام بکنیم اسم مشخصات و اطلاعات شخصی و خانوادگی خود ! را بدهیم تو در این روزگار نامردی ! یک شماره تلفن هم بدهیم تا طرف مورد نظر پیدا شد برای ما زنگ بزنند مثل موسسات کاریابی ؟ آخه این مورد پسند مسئول موسسه شده برای تو زنگ زده آیا معلوم مورد پسند تو هم هست ؟! دختر همسایه مگر چشه؟ دختر فلان فامیل مگر چشه ؟ که باید در روزنامه آگهی بدهی؟ شاید بگویی کی تو روزنامه آگهی داده؟ فکر می کنی این کار با آگهی تو روزنامه فرق داره ؟! خیلی بهش برخورده بود .الان دوباره برگشته و به نظر می یاد مایل به رابطه ی دوباره هست .به خودت بستگی داره.. میتونی جوری پیام بذاری و مشخصات پروفایلتو پر کنی که بفهمن دنبال ازدواجی و برای دوستی و غیره مزاحمت نشن.. واقعا یه عده ای هستن که مشخصات خودشونو با صداقت مینویسن.. باید خودت زرنگ باشی

من این مدت که رفته بود خیلی اذیت شدم و برای پر کردن تنهاییم یه رابطه ی اینترنتی در سایت همسریابی رو شروع کردم که با یه آدم کاملا مناسب با شرایطی که واقعا همیشه می خواستم پیدا کردم و رابطه ی 8 ماهه ای شده و تو این مدت تا حدی شناختمش و برای آینده ای با این اقا داشتم برنامه ریزی می کردم .از وقتی که نامزدم برگشته حسابی به هم ریختم . نمیدونم باید چه کار کنم .خیلی از صفات خوبی که نامزدم نداشت این آقا داره و من واقعا ازش خوشم میاد .از یه طرف نمیتونم منکر علاقه ی گذشتم به نامزدم بشم در عین حال که به خاطر رفتار گذشتش ازش کینه به دل دارم .چه کار کنمرو هیچکدوم رو خودم نپسندیدم یا توی صحبت به توافق نرسیدیم.. وگرنه یکبار همدیگه رو بیرون دیده بودیم و منم گفتم فقط یکبار حضوری حرفامونو میزنیم جلسه بعد همراه خانواده تشریف بیارین . همه شون قبول کرده بودن و منتظر جواب من بودن..حالا اگر برای شما پیش نیومده دلیل نمیشه اینطوری بگین. یعنی واستون اینقدر دور از ذهنه؟خب بالاخره اول باید طرف رو دید دیگه من نمیخوام خواستگاری بیاد چون مناسب هم نیستیم ولی حالیش نمیشه بی منطقه  اگه مرجع تقلید بودم استفاده از این سایتا رو حرام اعلام میکردم تا این دخترهای ساده توی چاله بعضی از شیادها و دودوزه کارها نیفتن

سایت همسریابی  منم کاملا با این سایتهای همسریابی مخالفم آدم تو دنیای واقعی نمیتونه طرفش رو کامل بشناسه و راست و دروغ حرفاشو بفهمه چه برسه به این سایتها. دختر خانمهای که خواستگار ندارید باید به دنبال یه راه حل مطمئن و اصولی بگردید نه عضو شدن توی این سایتها که خیلی عواقب بدی داره امروز برنامه ی گلبرگ شبکه 3 موضوع برنامشون راجب مسئله ی انتخاب شوندگی دخترها بود کارشناس برنامه گفتن دخترها برای پیدا کردن خواستگار نباید خودشونو عرضه کنن با پوششهای نامناسب و نباید خودشون از پسرها خواستگاری کنن چون اینجوری پسرها در آینده به دخترها سرکوفت میزنن یه راه حلی که گفتن اینکه خانواده ی دختر میتونن پسری رو که میبینن مورد مناسبیه موضوع رو با پسر مطرح کنن که این شیوه زیاد در خانواده های ایرانی عرف نیست و جا نیوفتاده راه حل دوم رو قرار کارشناس پنجشنبه آینده در برنامه مطرح کنن حتما ببینید و از راه حل دوم استفاده کنید و برای پیدا کردن همسر به این سایتها پناه نبرید. موفق باشید...

سایتهایی را که همه انکار میکنند شما چطور تایید میکنید .99%درصد ادمهایی که اونجا قصدازدواج داشتند شما فقط با یه نفر قرار داشتی ؟پس این امار99%درصدو از کجا اوردی؟

کمتر حاشیه سازی کن 

99%قصدشون ازدواج بود

فقط تو بلدی بلدی...

کمتر قمپوس در کن و دیگران را تو امپاس بزار

یکم به اسمون نگاه کن و خجالت بکش

ادامه...

گل گفتی و حق مطلبو ادا کردی

اونایی م که اینقدر به این سایتا و کلا به پسرا بدبینن واسه اینه که ساده ن و همش فریب میخورن جوری که نمیتونن پسری که قصدش ازدواجه رو از پسری که هدفش دوستیه تشخیص بدن واسههمینم اینقدر از این سایتا شاکینملاقات کردی؟تکلیفتو با خودت روشن کن

تو از کجا میدونی همه اون سایت همسریابی شما زرنگ شما همه چی تموم ما ساده دل زود باورهیچ نظارتی روشون نیست. آشنایی اینترنتی شاید سرانجام خوبی داشته باشه اما این سایت ها هیچ کدوم عاقبت خوش نداره. همه یا کلاه برداریه یا مسخره بازی و اسکل کردن طرف یا عقده گشایی روانی. خیلی مراقب باشید.

به علاوه

طرف میاد خواستگاریت و مثل آدم ازدواج می کنید که پسفردا کلی سرکوفت می شنوی وای به حال وقتی که خودت رفتی ثبت نام کردی! بعدا هزار تا عیب روت میذاره که تو از بی خواستگاری اومدی تو سایت همسریابی! خداییش نمیگه؟

 خوشحال خانم همین الان گفتی از کجا میدونی که ملاقاتشون نکردم، بعد میگی بله زرنگا کمتر به ملاقات حضوری میرسن وفقط کسایی رو ملاقات میکنن که واقعا قصدشون ازدواجه، پس من جز دسته دوم هستم چون تو چند ماه حضورم تو این سایتا فقط با دو نقر ملاقات کردم و هر دو قصد جدی برای ازدواج داشتن و همین طور که گل همیشه بهار بسیار منطقی برعکس شما این موضوع رو بررسی کردن این آقا جز دسته ای بود که مادرش سلطه گر بود و هیچ جوری با ازدواجمون موافقت نکرد، دومی هم من ازش خوشم نیومد، پس ما هم اینقدر ساده و بی شعور نیستیم که با هر کسی ملاقات کنیم، و فریب بخوریم، این اتفاق که برای من افتاد، عدم موافقت مادر پسر می تونست تو دنیای واقعی هم اتفاق بیفته، ولی من قبلا هم گفتم اکثر آدمایی که تو این سایتا عضون به نوعی مشکل دارن، پسرا مشکلات حادتری دارند، و دخترا شاید مشکلشون به نداشتن خواستگار مناسب محدود بشه، حوصله بحث کردن با آدم بی منطقی که هر لحظه یه حرف میزنه رو هم ندارم، خداحافظ قصدشون ازدواج بود با همشون تا مرحله ازدواج رفتی؟یا من یک بار برای سرگرمی تو این سایتها و دو همدم رفتم حقیقتش زمانی که سطح توقع خانمها روم می خوندم و خواسته هاشون رو از خنده داشتم غش میکردم جوری حرف میزنه انگار از مریخ اومده، میگه حتما جوری رفتار کردین که طرف پیشنهاد فلان داده، تو خوب تو همه چی تموم، عجب رویی دارن بعضیا، من چند ماه تموم تو این سایتا بودم، پسری که شماره شو به n نفر میده برای آشنایی به هیچ وجه قابل اعتمادنیست، حتی یه بارم حاضر نشدم تلفنی آشنا بشم، و بیشتر پسرا تو این سایتا تلفن میدن و شماره میخوان، بیشترشون دنبال دختر خیلی خوشگلن، خیلیاشون دنبال دختر غیر محجبه هستن، آماری هم که قبلا گرفتن میگن فقط 30% پسرایی که تو این سایتا عضو میشن قصدشون ازدواجه، من با دو نفری که بیرون نت ملاقات کردم واقعا قصدشون ازدواج بود و کاری کردن که بهشون اعتمادکنم و بتونم بیرون ببینمشون، خدایی هم از اعتمادم سواستفاده نکردن یکیشون رو من نپسندیدم و یکیشون هم مادرش راضی نشد، خیالتون راحت شانس پیدا کردن همسر مناسب تو این سایتا واقعا پایینه، خیلی کمه، اولیشون که واقعا منو میخواست و منم میخواستمش الان ازدواج کرده با دختری که مادرش معرفی کرده، نمی دونید چقدر برام سخت بود باور این موضوع که یه پسر 31 ساله اینجوری افسار زندگیش دست مادرش باشه، من واقعا بهش علاقه داشتم هنوز نتونستم فراموشش کنم، واقعا نیاز دارم یه آدم تازه تو زندگیم بیاد که بتونم دوسش داشته باشم تا بتونم گذشته رو فراموش کنم، خیلی آسیب دیدم، ولی میخوام منتظر بمونم تو دنیای واقعی خواستگار داشته باشم حتی اگه مجبور بشم برای همیشه مجرد بمونم

البته من فقط خانمهای تهرانی رو ملاحظه کردم

چون اول گفتن قصدمون ازدواجه باور کردی؟تو که از همه ساده تری

وقتی میتونی ادعا کنی 99%درصد قصدشون ازدواج بوده که همشون دیده باشند و اومده باشند خواستگاریت !!!!وگرنه اگر به حرف باشه که پسرها زیاد حرف میزنند

خیلی ساده ای که فقط صرفا به حرف اونا اعتماد کردی و باور کردی

همه کسانی که کامنت میزارن میگن قصدشون ازدواجه 

اگه بگن قصد دوستی یا ازدواج موقت یا...دارند که نمیزارند 

ثبت نام کنند 

اون 99%درصدی که برات کامنت گذاشتن همشون فقط حرف مفت میزنند و تو را ساده گیر اوردند  این چیزیه که از تک تک حرفا و جملات و شیوه ی پیام دادن و پر کردن پروفایل میشه فهمید.. اگه شما جزو دسته ساده نیستین پس لازم نیس واستون توضیح بدم حتما اگه میگین از کجا فهمیدی

 و نمیشه فهمید پس معلوم میشه خیلی ساده این..  ضمنا اگه کامنتمو خونده باشین قبل از اینکه جوش بیارین منم نگفتم با همشون قرار گذاشتم.. یکیشونو که مامانم موافقت نکرد بیاد خواستگاری یکیشونم خودم نپسندیدم بعد از ملاقات حضوری.. اتفاقا خیلیا رو حتی به اونجا نرسید که زنگ بزنم چه برسه ملاقات حضوری..

 اگه اینهمه از پسرا شاکی هستین بد نیست به درون خودتونم رجوع کنین..

به نظر من آشنایی اینترنتی برا ازدواج تو ایران مشکل داره و هنوز خیلی خیلی مونده تا فرهنگ سازی بشه دختر مینویسم من تو این سایتها ثبت نام کردم البته سن من بالای 30خوب به طبع دنبال افرادی بالاتر از سن خودم بودم به نظر من از هر 10نفراقا شاید یکی راست.همه انچه در مورد خودشان نوشتن انچه که همه خوبان دارند اون طرف ینفرهمشوداره 

خوب اگر کار عالی ماشین گراتقیمت تیپ چقدر بدبینید همتون!!! اتفاقا اینجور سایتا عالیه خدا اجرشون بده اونایی که این سایتارو راه انداختن.. اونایی که میگن کسایی که میان تو این سایتا مشکل دارن

 راس میگن مثلا خود من مشکل اضطراب دارم و کمی خجالتیم واسه همین در شروع ارتباطم زیاد با آقایون جالب نیست . ولی تو این سایتا این مشکلم نسبتا حل میشه در شروع آشنایی.. بعد هم که چند بار حرف میزنم ترسم میریزه.. آره شاید این یه مشکل باشه ولی بعضیا که تو این سایتام نمیان ممکنه هزار جور مشکل شدیدتر داشته باشن.. بعدشم یه نفر ممکنه تو محیط کار و اطرافیانش جنس مخالفی که همسنش باشه کمتر باشه بخصوص افرادی که ارتباطاتشون کمتره .. کلا خیلی بهتر از اینه که آدم بی کار بشینه بالاخره با چند تا آدم آشنا میشیم میفهمیم تو جلسه خواستگاری و آشنایی چطور رفتار کنیم. خیلی خوبیا داره.. ولی برای افراد خیلی ساده یا کم سن و سال خوب نیست چون ممکنه گول بخورن

خانه وووو ادارند مرض دارند میان تو سایت یعنی بیرون از سایت کسی پیدا نمیکنند؟؟دروغ و فریب تو این سایتها زیاده خودم به شخصه با اقایی اشنا شدم که نوشته بود مجرد بعد فهمیدم متهل با 3تا بچه 

البته فقط مختص اقایون نیست در مورد خانمها هم صدق میکنه ه مشکل این سایتا اینه همه ایده آل نوشتن! دخترا هم همه چی تمومن و همه چی هم میخوانالبته استثنا هم هس.ییجوری نگیم کسی که از این طریق ازدواج کرده و الان زندگی خوبی داره با خوندن این نظرا شک کنه و فک کنه اشتباه کرده!..خوب هم داره منتها ریسکش بالاس.قبول دارین؟ البته قابل درک هم هس..مثلا ممکنه کسی یکم اخلاقش تند باشه. حالا بیاد بنویسه اخلاقم تنده اصلا کسی قبول میکنه؟ ولی تو واقعیت ممکنه طرف هزار تا مشکل داشته باشه بازم قبول میکنناره به نظر من ازدواجهاش همه دروغه کی تا به حال گفته من از طریق این سایتها ازدواج کردم؟به نظرمن این سایتها اشغالند.دلیلی که باعث شد من ازاین سایت بدم را برای شما مینویسم تااز تجربه من عبرت بگیرید یباریکی از اقایون ایجادمزاحمت کرد به پلیس سایت اطلاع دادم دیدم پیگیری نشددو سه باردیگه اطلاع دادم.یروز دیدم اقایی بامن تماس گرفت گفت از پلیس سایته دلیل و پرسید بهش گفتم.با حرفاش سعی کرداعتمام را جلب کندمن ساده وابله باورم شد پلیس وقابل اعتماده سایت همسریابی شیدایی به نظر من دخترایی که تو این سایت ها ثبت نام میکنن قصدشون ازدواجه اما پسرا دنبال دوستی و چیزای دیگه هستن.من خودم. تو یکی از این سایت ها ثبت نام کردم و واقعیت رو نوشتم اما به بیشتر پیغام های آشنایی که واسم میاد هیچ اعتمادی ندارم  سایت همسریابی شیدایی هیچ سایتی نیست که ازطرف وزارت ورزش و جوانان یا سازمان روانشناسی و مشاوره یا هر ارگان معتبردیگه ای مجوزداشته باشه؟منم یه دو ماهی توی سایت پیوند ( زوج رو چه حسابی آدم میتونه از طریق همسریابی ازدواج کنه؟؟؟اولا دنیایه مجازیه آدم نمیتونه به هر چیزی اعتماد کنه.معلوم نیس اون 

اقا یا خانوم راستشو گفته باشه.اکثریتشونم دوس دختر میخوان-ازدواجی که از این طریق صورت بگیره بنظر من چیز جالبی نمیشه-همش یه ترس تو دلت داری که فردا روزی اون اقایی که شوهرته بهت انگ اینکه تو با کسی قبل از من بودی رو بهت نزنه-در ضمن اینی که واسه تو پیام میذاره

 واسه 100تا دیگه هم میذاره-اصلا نمیشه به کسی اعتماد کرد-به ائمه متوسل شو-ایشاا... گره از کارت باز میشه-

یابی _ خواستگاری ) ثبت نام کردم و بعدا از دوماه کلا انصراف زدم و دیگه پیشو نگرفتم . سایت همسریابی من دوست پسری ندارم-همه جور امکانات و آزادی دارم اما با هیچ کس دوست نمیشم-واسه دیدن معیار پسرا و اینکه ببینم چقدر نجابت و حیایه یه دختر واسشون مهمه تو سایت همدم عضو شدم

 یه تعدادی ازشون معیاراشون راست یا دروغ بدک نبوداما اکثرشون خوشکل میخوان جالب میدونی چیه اینکه بعضیاشون خودشون قیافه ای هم ندارن که انقدر ادعاشون میشه!!!!!!!واسم پیام علاقمندی و شخصی میذارن اما بهشون اهمیت نمیدم چون هدفم این نیس که از تو نت شوهر پیدا کنم-اینو گفتم بدونی آخر عضویت تو سایت همسریابی پوچه...اگر ساده باشی سه سوت گولت میزنن 

گول نخوری ها ... 

از من گفتن بود 

همه جور درخواستی داشتم صحرا موافقم، پسری که من باهاش آشنا شدم اینقدر مصر بود که خانواده اش برای اینکه پشیمونش کنن در مورد من، مادرم و پدرم کامل تحقیق کردن و وقتی همه در مورد ما خوب گفتن مادرش شروع کرد به ایرادای الکی گرفتن، پسرش اینقدر اصرار کرد و سعی کرد منو با خودش همراه کنه تا از دستم نده که بهش وابسته شدم، ازدواج اینترنتی در سایت همسریابی داغون شدم قلبم شکست آخرشم به راحتی با یکی دیگه ازدواج کرد، دختری که نه ظاهرش زیباتر از منه نه سرکار میره نه پولداره، ولی مادرش همه این ایرادا رو از من گرفته بود، گفته بود برای تو دختر خیلی بهتر از اینی که انتخاب کردی گیر میاد، دلم می سوزه دختر بهتر از من این بود؟؟؟؟؟؟ خلاصه که خانمهای گل بشینید تا یه خواستگار واقعی براتون پیدا بشه 

بهتر از اینه که برید تو این سایتا و مسخره پسرایی بشید که تو سن بالا از خودشون هیچ اراده ای ندارن یا تو دام مواردی بیفتید که صحرای عزیز بهش اشاره کرده، من این روزا یه کار تدریس برام جور شده، تمام سعیمو میکنم پیشرفت کنم و زندگیم رو بسازم، توکل به خدا شاید یه روزی موقعیت ازدواج هم برام جور شدعضی از پسرا تو یه زمینه هایی به خواهراشون سخت میگیرن اما وقتی ازدواج کردن هر چی زنه گفت گوش میکنن.چه میشه کرد باید سوخت و ساخت

مشکل شما رو داشتم با این تفاوتها که مادرم اینقدر سختگیری نکرد یعنی مخالف بود اما کم کم راضی شد

و بهترین پشتیبانم این بود که یکی از برادرانم و خانومش بسیار زیاد باپدر و مادرم صحبت کردن تا بذارن من و خواهرم کمی راحتتر باشیم و اجازه ارایش کردن و اصلاح کردن داشته باشیم

و قرار شد اگر از اشناها کسی حرفی زد به مادرم، مادرم بهشون بگه باباشون موافقت کرده و دهن مردم بسته شه (ببخشید اگه گفتم دهن مردم بعضی وقتا حرف مفتن نزدیک 2ماه توی یکی از این سایتها ثبت نام کردم نمیگم پسر خوب توشون نبود ولی نزدیک70درصدشون اهل دوستی و رابطه بودن که دیگه انصراف دادم

 و خسته شدم با چن نفری که تا حالا باهاشون چت کردم یا دیدار داشتم فقط 2تاشون قصد ازدواج داشتن که یکیشون ازدواج کرد ایشالا که خوشبخت بشه

ولی اون یکی دیگه هم قراره که کارهاشو روبراه کنه و بیاد خواستگاری الله اعلم البته جدیه که جدیه چون بهش پیشنهاد دادم با برادرم ملاقات داشته باشه قبول کرد ( خیلی سعی کردم بهش وابسته نشم که خدا رو شکر سایت همسریابی نشدم که اگرم خواستگاری من نیاد اذیت نشمبرادرم تازه نامزد کرده. همسرش چادری اما به شدت اصل رقص و آهنگ با صدای زیاده(با اینکه مادرش معلم دینی و قرآن هست) و اما برادر و مادرم هیچ مشکلی با این ندارن.

یادمه تو ماشین اگه من یا خواهرم حتی آهنگ مجاز می زاشتیم سرزنش می شدیم اما حالا برادرم تو سایت ها آهنگ جدید شاد دانلود می کنه. همه چی واسه من و خواهرم حرام بود؟!!!

از من که گذشت. اما خواهرم صبر و تحمل من رو نداره. من شاید همه چیز رو راحت تر فراموش کنم اما خواهرم نه. اون برای ابرو برداشستایش 23 ساله لیسانسه از بهترین دانشگاه 

و در جستجوی کار هستم. خواهرم 19 ساله و امسال میره دانشگاه. برادرم اگه جای وزیر ارشاد بودم در تمام سایتهای همسریابی که چ ارز کنم بهتره بگیم دوست یابی 

خانمان برانداز

ساده بدبخت کن رو میبستم ساله و متاهل.

من از خیلی جهات تو زندگیم اونطوری که دوست داشتم زندگی نکردم. مادرم و برادرم به اجبار میخواستن از اول راهنمای چادر بپوشم. پوشیدم اما بعد از مدتی نتونستم. البته الان هم مانتویی ساده هستم. و تنها آرایشم هم اگه بکنم کرم هست. آهنگ گوش دادن و رقص تو خونه ما ممنوعه. من